艳遇只是一场游戏—场梦

　　我一直在等的那个漂亮男人的电话，却总也没有来。而且，看情形，是再也不会来了。
　　那么，这一个多月的牵心挂肚，热线联络，也没有能逃脱它悲惨而短暂的命运，只不过是一场适时而生的艳遇而已。我却把它当做一个宿命的情感的开始，如此不切实际地狂热地投入，又让一个其实是不相干的男人挑战了一回我的智商。
　　坦白地说，我是不害怕艳遇的。我只是不想成为别人的艳遇。每次眼前一亮，心跳加速的时候，都那么愚蠢地以为，天长地久的爱情旅程，终于启航了。却又总是在戛然停电的时候，才恍然，原来只是一个狗肉包子，又是一个小小艳遇而已。
　　有艳遇的时候，为艳遇所伤，所累。没有艳遇的时候，又感觉人生寂寥、无趣。如果艳遇只是一场游戏一场梦，那艳遇就只是艳遇，接近于胡闹。如果艳遇是两情相悦的真情交汇，那艳遇就是一次精神大餐，是上帝送给你的最好的礼物。
　　
　　◆十年京城生活
　　
　　混在京城十年，艳遇了十年。前三年的艳遇，如步步盛开的莲花，处处花开，时时留情。不是我轻佻，是男人太过于热情。却几乎都是以我的微笑开始，以他的沮丧告终。因为，仅仅凭直觉，我就知道，我不用着急，未开的花是最红的。我还有大把的时光可以挥霍，可以随心所欲地筛选男人。
　　接下来的四年是从容淡定的，选择了有品位的男人，把玩着艳遇的花朵，却窥视着爱情的果实。因为，已经在前三年修炼了一些眼光，具备了一些实战的经验，知道即使是很想定情终身的女子也要把每次的爱情，都当做艳遇来对待。欲擒故纵的把戏，对男人是必要的。因为几乎所有的男人都害怕见面三次就想谈婚论嫁的女人。但是，我是不是因此而错过了几位真心想与我结白首之盟，却在我看似不经意的微笑前却步了的男子呢?一步三回头，但是，他们，终究是，都走了。
　　这是我在后三年经常痛定思痛，自我检讨的主题。男人和女人的游戏，总是多走一步嫌过，少走一步，又嫌不足。有男人是经常自吹的，在不认真处要认真，在认真处却又要不认真的游戏态度，我怎么就始终没有搞明白其中的奥妙。我不得不承认，我在这方面的心智是不够圆通的，伎俩是不够娴熟的。最后，我给自己下了一个情商大于等于零的断语。因为，我至今待字闺中，这是不争的事实。
　　
　　◆修炼身材等艳遇
　　
　　暮色苍茫，我很忧伤。美人最怕迟暮，我不是美女，当然更怕迟暮。青春的光彩，在时光的锉刀之前，无处可逃，除了缴械投降之外，无力无为。我经常笑谈，今生今世，我不向任何人低头，我却不能不向光阴乞求宽容。
　　在我心里的焦灼感和沧桑感，还没有大面积地呈现在眼神里和脸面上的时候，我对自己说，大势已去，接下来的岁月恐怕只好我自己好自为之，外松内紧了。原先轻轻松松守株待兔的优势已经尽失，那么，是否也要伺机反守为攻，主动出击才对?
　　第一要紧做的事情是打理自己的外在。要在可能的范围与程度上，把自己提升到最佳状态。漂亮的衣裙有很多，却大都已经上不了身。我的小蛮腰早已经不是它原来的尺寸。世上的女人，没有一个不觉得自己是胖的，我也是每天鼓励自己，瘦吧，瘦吧，减去十斤，我就接近我的偶像张曼玉了。
　　光是祈祷没有实际的效用，于是，我每天早睡早起，晚睡也早起，一大早穿上运动装就去社区小公园跑步。跑了很久，从树上落下第一片叶子，一直跑到枯枝上重又冒出嫩黄的新芽。我的体重一点一点地消失，果然就瘦下了好多。而且，就像电视广告里说的，意外的惊喜，也已经在我跑步的路上等着我了。
　　
　　◆艳而不遇的遗憾
　　
　　那是一个高高个子，瘦瘦身材的美少年。每天，他都在我必经的路上，静悄悄地坐在那里读书。好像是努力地温习功课。我瞥了几眼，认定是自学高考那一类的教材。他，不足三十。对于我来说，他是年轻的，对于学生的身份来说，他是在赶末班车。他每天都自带一个可折叠的小板凳，一瓶水，一袋奶。早七晚六，中午时间他也不回去休息。很勤勉，很刻苦。
　　他也很敏感，感觉到每天有个三五分姿色的女人在一圈一圈地很痴狂地跑步，而且，跑到了他的身后，脚步就会放慢。有一天，这个女人竟然停了下来，也不说话，越过他的健康有力的后背，读他正在读的教材上的那几行字。
　　他却比我更紧张，脊背很自然地挺直了。我在他适应了我的近距离接触之后，开始和他搭讪。几个回合下来，我知道他是在中国最北方的村子出生的人。在北京没有什么根基，闯荡了几年之后，有了一点粮食的贮备，就计划拿出两年的时间自学考试，目标很明确，是会计师。已经通过了差不多一半的课程。目前，他与人合租房子，在临近的一个小区里。他浓眉大眼，端正英气。或站或坐，很有北方男人的威猛。而且，因为年轻，还很可贵地有几分新鲜林木的那份灵秀气。他姓魏。而我，竟然有一天就梦见了他。
　　在梦见他的第二天，我心怀春梦，跑步经过那里，竟然看到他远远地站在那里，有点像是在等我。他看着我走过来，一字一句地说，你今天有空吗，我请你吃饭。非常直接的眼神和态度。
　　我有点发懵。而且，那天很凑巧，刚好是我要去上班的一天。我说，改天吧。然后，顿了顿，我竟然问了一句至今想起来都十分懊恼的蠢话。我说，你为什么要请我吃饭?而且语气很硬。其实是源于我自己内心的紧张，以及心怀春梦唯恐他识破的自我防范的面孔。他沉默着看了我一眼，再无话，转身就走了。
　　我回家后捶胸顿足，也没有用了。大概有整整一个半月的时间，我没有能看到他。等到他再出现的时候，树叶又开始变红转黄了。他就在满地落叶的大树下，旁若无人地读书温功课，没有再理会我。我故意停下来，摆弄他放在手提袋里的其他书本，他也不答理我，呵呵，很有志气的大男孩哦。有一天，我发了狠，在他的书本上写下了手机号码。但是：他从没有联络我。
　　
　　◆遇而不艳的苦闷
　　
　　与此同时，有个有妇之夫，儒雅成功的中年男人宋，经常骚扰我，想要约会我。我很爽快地去赴饭局，却从不带他回家，也不跟他去任何私密的场所。只动嘴皮的调情我应该算是个中高手，但就是装傻，迟迟地，不肯按他的明示暗示来完成一个艳遇的全过程。
　　那么，我究竟在等什么呢?
　　与年轻的魏，我是艳而不遇。与中年的宋，我是遇而不艳。
　　说到底，我要的不只是一场艳遇。从一开始，从接受男人送的第一瓶香水起，我其实期待的就不是一场艳遇。我想要的很多，我想要魏的下半身，还想要宋的上半身。想要魏的青春勃发，也想要宋的坚实根基。
　　或者两个都要?或者两个都不要?都非我所愿。
　　谁都不要，我的人生太过无趣，太寂寞。谁都要呢，那我不就成了茶花女，赛金花的后裔?
　　记得曾经有个男人启蒙我说，你啊，至少要储备四个以上的男人。一个男人有权，能送你荣华；一个男人有钱，能供你富贵；一个男人年轻，能随你使唤；还要有个男人智慧，能为你出谋划策，成就大事业。呵呵，那时的我，初出道，还很嫩。只觉得满腹的胃酸涌动让我很不舒服。但脸上还是矜持着，微笑着的。最后，被逼急了，就很直接地反问他，那你以为你是谁?
　　现在想起来，这个曾经被我呵斥的男人，其实也有点委屈他了。因为，他至少是出于一片想要指点我迷津的好心。而且，他的话其实不无道理。就像前不久，我整理书柜。翻到了卡耐基的书。重温了几页，不由痛心疾首地长叹，为什么十年前我对他的道理置若罔闻?我要是按照他老人家的指示一步一步走到今天，早已经功到自然成了。荣华富贵不敢说，嫁一个甚至两个好男人总应该绰绰有余吧。
　　可惜，悟性不高的我，坐在那里认真重温了大半天的卡耐基，到末了，他也还是没有明确地告诉我：眼下，我的艳遇究竟要不要进行到底?又如何进