守得云开见月明

倾诉人：水湄 女 32岁

倾诉地点：祝你幸福杂志社会议室

“我不知道我的等待可否换来幸福的结局。”水湄幽幽地叹息，这个命运多舛的女子，希望她可以幸福，她一定可以幸福的。

初遇爱情

在父亲的葬礼上，叔叔家的姐姐们看着在坟前哭得几乎断气的我，说过这样一句话：命苦的人，不管走到哪里，都是命苦的，如果她没来到咱家，生活断然不会是这个样子。

是的，如果没有来到这个家，我也会像很多同伴一样，认真地完成学业，有一份稳定的工作，依偎在爸妈身边，活得像个快乐的天使。

可是，那些都是我的梦幻。

我是父母抱养的孩子，生下来没几天，就辗转大半个中国，来到现在这个家里。爷爷奶奶把我视作掌上明珠，父亲也对我疼爱有加，有些疯癫的母亲不会表达爱，因为她自身的疯癫，带给我很多耻辱，但，我不在意那些耻辱。在这样的家庭里，这样的身世，我依然成长为一个健康的女孩子。

我乐观坚强，总是一副笑颜示人，村里的叔叔阿姨或许因为同情我，也给予了我很多关怀。在这个民风淳朴的小村里，我怀着感恩的心，期待着新生活的到来。

高中毕业，因为成绩不理想，我像村里众多的姐妹一样外出打工。在打工时，遇见在同一公司上班的展明。在那个偌大的灯红酒绿的城市里，他成为我的依靠。冗长劳累的工作，因为有爱情相伴，变得有趣而生动。

家里人极力反对我跟展明在一起，因为展明家离我家太远，几百里的距离，会妨碍我为父母养老。这样的理由，让我觉得悲哀。原来，养父母对我的宠爱有加，理由也这么俗套。那两年，父母催着我回家相亲。每次回到家，我都蒙着被子睡觉。纵然我一遍遍发誓，如果跟展明在一起，我会把父母接过去。但，父母的担心总是很多，他们担心我在那边受苦，担心他们年老的生活没有保障。

在这样的磕磕碰碰里，过了两年。

父亲的突然去世扰乱了我的整个世界。因为与展明的关系，我与父亲的关系变得很僵。他拜托叔叔婶婶舅舅舅妈等一帮人劝说我与展明分手无效后，对我，就只剩下失望了。我一直试图转变与父亲的关系，试图让他理解我，但是，天灾人祸总是让人防不胜防。辛苦一辈子的父亲，在那场突发事件里，连喘气的间隙都没有，就与我阴阳相隔了。我抱着父亲冰冷的身体，哭得声嘶力竭。为我自己，为父亲，为我将来的命运和摇摇欲毁的爱情。

处理完父亲的丧事，看着一夜间老去的母亲，听着叔叔阿姨的规劝，我答应他们在家相亲、结婚。

在那一刻，一辈子，似乎已经可以洞穿。

我将顺着父母的老路，在这片贫瘠的土地上，结婚、生孩子，做那些永远做不完的农活。或许有一天，我也会跟街头大妈一样，穿过长长的脏脏的村巷，大声吆喝着“谁家多了一只鸡没有”；为了占些小便宜，在别人的田里揪上一团棉花；或者，为了买两斤花生，与小贩讨价还价。

可是，我又有什么选择呢？我无力改变生活。城市的霓虹、咖啡厅的优雅舒适，对我，只能是一个迤逦的梦。

为爱奔赴

宋起是表姐给介绍的。家里人觉得我们门当户对，很是赞同。他们欣喜地张罗着我们定亲，几乎都忘了顾及我的感受。生活于我，不过一潭死水而已。我置身这片死水里，再无挣扎的勇气。

家里人为了防止夜长梦多，怕我与展明再续前缘，担心宋起因为我的悲凉身世悔婚，在定亲的时候把婚期也定了。

因为心里太过悲凉，因为与展明的爱情回忆，我总是拿宋起与展明比。憨厚的宋起，没有展明的英俊白皙，没有展明的温柔体贴。每当想到以后，我就要跟这个老实巴交的人生活一辈子，心里就凉凉地疼痛。

在结婚前一星期，我不顾母亲的痛哭挽留，毅然决然地奔赴展明所在的城市。

我不能这样轻易地葬送自己的一生。20多年来，生命已足够悲凉，那么，余下的日子，我祈求上帝，能多给我一些温暖，能让我在爱情里，得到继续生活下去的勇气。

当时我跟展明分开，是我断然离去的。我换了手机号，躲在老家，故意与很多朋友不再联系。至于分开的理由，展明也理解。分开一年，当我试探着拨响展明的手机，听到他熟悉的声音时，前尘旧事就那样呼啦啦扑面而来，砸得我的声音里，都可以拧出泪水。

展明帮我在他公司谋了个职位，日子又回到两年前。经过这么多的变故，我更加珍惜我们之间的感情。

家里人看我态度如此坚决，出于无奈，不再参与我的人生。

我在自己的坚决里，期待着与展明携手奔赴新生活的盛宴。

现实粉碎爱

在外面一直这样漂着，不是办法。我们把辛苦攒下来的工资加起来，让展明学了气焊。聪明的展明学得很卖力。在展明学成之后，我们回到他的老家结婚。依靠他爸爸靠街的房子，开了一个气焊小铺。我也尝试着做些小买卖，日子不咸不淡地过着。

结婚两年后，我怀孕了，老家的母亲身体也一天不如一天。我跟展明提议把母亲接过来，因为展明从小没有母亲，对我母亲的到来，怀了几分憧憬。

但是，母亲有些疯癫，好吃懒做。在我怀孕最初的几个月，因为妊娠反应很严重，常常无法做饭。母亲做的饭，让展明吃得很勉强。他常常在饭碗里揪出一根头发或者一块鸡蛋壳，这让他很是气愤。慢慢地，就演变成不耐烦。

他开始向我抱怨，说母亲的种种不是。说母亲又跑到谁家要饭吃了，说母亲硬是抱人家的孩子把人家父母担心得要死，说母亲又嚼舌根说谁谁家出了什么事……展明说这些的时候，表情从最初的不屑到厌烦。我只有笑着安慰他说，母亲一直都是这样生活下来的，为了母亲，父亲忍了一辈子。我把父亲对母亲如何的照顾和容忍娓娓道来，说得多了，展明便直截了当地说：“她又不是你的亲生母亲。”或者来一句：“怪不得你叔叔大爷家的哥哥不养她。”我的脸上便有了愠色，我大声反驳他，虽然她不是我的亲生母亲，但她给了我一份爱、一个家，纵使她再卑微，也比我腰缠万贯的亲生母亲伟大。展明便狠狠地回应：“那你跟她一起生活好了！”我的心，一点点凉下来。

我不能把母亲赶回老家，再怎么说，她都是我唯一的亲人。我尝试着教她做家务，尽量让她少出门，但她是一个活人，趁我稍微不注意便溜出了家门。所以，面对展明对母亲越来越多的挑剔和厌烦，我只有无奈地叹息。

矛盾总有爆发的时刻。那天我去医院检查，回到家母亲熬好了粥，炒了两个菜。看着做好的饭，我正夸母亲做的好吃，展明一抖筷子把一根清洁球的钢丝戳到母亲碗里：“你做饭刷锅了吗？！”展明恶狠狠地瞪着母亲，他洪亮的声音把母亲吓得一个趔趄。我看看惊魂未定的母亲，一股气呼呼地窜上来：“你不吃就滚，别这么多毛病！”“你让谁滚，要滚的也是你们娘俩！”展明说完，掀了桌子，愤然离去。

母亲开始哭，开始想念父亲。看着坐在地上嘤嘤如同婴孩般哭泣的母亲，我的心生生地疼了。我在心里默默对父亲说着“对不起，没有照顾好母亲”，一边把母亲从地上拉起来，给她换了衣服，让她去街头买包子吃。

当时天都黑了，我一边抹眼泪一边收拾残局。唯一觉得安慰的，便是肚子里的孩子。亲爱的展明，在一点点，远离我而去。我们之间的爱情，最终还是没能战胜现实生活里的琐碎。当初，我飞蛾扑火般的选择，对现在的他来说，竟然成了负担。

我想起我们当初的好，对比现在连交流都是如此困难，不知道明天在哪里。

在我刚想躺床上休息时，邻居家的小孩过来叫我：“你妈妈在东街跟人家吵起来了！”我穿上拖鞋就往东街跑，生怕母亲又惹了什么事情让展明握了把柄。在黑乎乎的街角，我被一块石头绊倒了。因为跑得急，冲力比较大，当时我就觉得身下一热，肚子就开始绞痛。那一刻，我明白，我的孩子危险了。

我从医院刚醒来，就听到展明对母亲的厉声呵斥：“湄湄都怀孕了你不知道吗？你不在家陪她还到处乱跑！你不但帮不了我们什么，还老给我们添乱……”畏畏缩缩的母亲站在我床脚小声辩解：“她说我们家湄湄是抱养的，我们家湄湄不是抱养的，是我生的……”“算了吧！湄湄知道她是抱养的，她知道你不是她亲生母亲，把你接过来是出于道义……”展明的声音比母亲的高八度，我看着目瞪口呆的母亲眼睛里开始滚泪，我指着展明大吼：“你给我出去！出去！！”展明看了我一眼，狠狠地转身走掉。母亲在我床边蹲下来，抓着被角，声泪俱下地跟我说对不起。我抱着母亲大哭。我说：“妈妈，我知道我是你生的，我永远都是你的女儿。我不怪你，展明也不怪你，他是心疼我才这样的。”我安抚母亲以后别人说什么都不要计较，只要我自己心里明白就好。其实，母亲也是害怕失去我，对她来说，我是她唯一的救命稻草，是她心里的依靠。

我从医院出来，展明没跟我商量擅自关了他的气焊店，他对我和母亲始终淡淡的，淡到连微笑都没有。很少在家吃饭，常常深更半夜醉醺醺地回来。我每次给他电话催他回家，他都不接，然后回来跟我说手机没电了，或者是喝酒很吵，没听到。对我的关心，他置之不理。我尝试着和他交流，说起我们以前的种种，他也会感叹我们在一起的不易。但一谈到现实，他就开始逃避。我跟他讲我小时候的故事，讲小时候同伴瞧不起我，说我是抱养的，母亲跑到人家家里去，非要打人家的孩子；母亲在夏天田野里给我烤玉米；母亲带着我，走很远的路到集上，为我扯二尺花布做衣服……常常讲着讲着，我泪流满面，而展明，却呼呼睡去。

他不知道，他之所以会遇见一个健康的我，少不了母亲从小对我的爱和呵护。如果没有母亲，或许，我活不到现在。我试图让他对母亲感恩，没有感恩，多一点点容忍也好。我不想让母亲成为我们的障碍。我说，你从小没有母亲，你不了解一个母亲的苦。即使她再傻再疯癫，她都会不顾一切地去保护她的孩子。展明撇撇嘴，不置可否。

我觉得我们之间，到底是有些东西远去了。远到一个微笑、一个拥抱都是奢侈。我心里的埋怨和委屈一层层浮上来，看着他的冷漠，心便寒冷到萎缩。有时候看着不懂事的母亲也很想发火，也会说几句狠话，如果没有母亲，我和展明说不定依然恩爱。可是一个曾经口口声声说爱你的人却不能容忍你的家人，他是真的爱你吗？

他是真的爱我吗？我一遍遍问自己。

等待冰雪消融

为了缓和我与展明的关系，我找了个借口，让老家叔叔家的哥哥把母亲接了回去。看着胡同口母亲一步三回头，我心如刀绞。如果当时听了家里人的话，是不是就不会有这种分离的痛？可是，有些事情，再无后路可走。

我想展明毕竟不是不懂事的人，等我们关系缓和了，我会让他重新接纳母亲。

母亲走后，我商量着让他把店铺重新开张，即使再怎么不景气，也能挣个日常花销。每次提起，展明就凶巴巴地回应：“孩子都没了，挣钱有什么用！”“孩子会有的呀！”我安慰他。他扫我一眼：“那就不要再让你母亲来，不然有了孩子我也不放心！”他的话坚决如铁。我的心便沉入谷底。

后来，展明说他要去气焊学校进修，为了他能有更好的发展，我把爸爸留下的钱拿出来让他去进修。他在出去进修的三个月，只打了一个电话回家，告诉我在外面找了个工作，年底再回来。

我一个人守着空落落的家，一边担心母亲，一边想着如何调和展明与母亲的关系，心里的苦，不是用语言可以形容的。

去年12月，马上新年了，我跟展明打电话说想接母亲过来一起过年，她自己在家冷冷清清的。本想展明会答应，没想到他只给了我选择：“她来我就不回家！你自己看着办！”最后，为了不惹展明生气，我没接母亲过来。春节那天我打电话回家，小侄女告诉我母亲病了半个多月了，一直咳嗽，吃药也不好。那天，在展明面前，我把心里的气愤统统发泄了出来。

晚上，我哭着抱着展明，他连句安慰都没有。我夹在母亲和展明之间，不知道何去何从。

大年初二，我自己收拾东西回老家看母亲，母亲躺在阴暗潮湿的小屋里，瘦成一把骨头，看着风尘仆仆赶来的我，母亲一遍遍安慰我说她很好，还兴高采烈地让我看婶婶为她缝的新棉裤。我的眼里一片潮湿。

在老家住了一周，我回去的时候，母亲送我到村口，抱着一棵树，久久不肯回去，她眼里的泪转啊转，终于还是汇成一条小河，流在我的心里。

越来越羸弱的母亲，不再疯癫，开始痴迷我，缠着我讲我小时候的事。她叨叨着，紧紧抓着我的手，害怕我的离去。可是，软弱的我，不知道该如何给母亲一个稳妥的安度晚年的去处。

过了元宵节，展明就走了。今年五一，跟他一起干活的一个兄弟回来跟我说：“嫂子，让展明回来吧，我怕他在外面惹什么事。”我才恍然大悟，觉得自己的婚姻已经岌岌可危了。

我去找展明，看他对我躲闪的眼神，终于还是忍受不了自尊的受损，把话挑明了：要么离婚，要么好好过日子。

磕磕碰碰，从当初谈恋爱到结婚，我们在一起五六年。牵手走在曾经走过的街头，看着城市明明灭灭的烟火，我和展明都湿了眼眶。我仿佛看到22岁的自己，那样勇敢决绝地朝展明奔赴而来，可是结局，并没有我想象中的美好。或许我们的心错开得太久了，辛苦支撑的爱情也只剩下疲倦。就像一对飞倦的宿鸟，只需一簇微风，就能轻易吹散并排的翅膀。

展明说，他不想离婚，他让我给他时间，接受我的母亲，他说，或许，我们还能回到从前。

我不知道我们能不能回到从前，只是等待着，等待着，他还能张开怀抱拥抱我，一如多年前。

有句话说，守得云开见月明。我希望，我可以。

编后：

整个叙述过程，有好几次，水湄哭到哽咽，她说，她与展明的矛盾、她心里的苦与挣扎，她无法用语言来表述。从小到大，她都是坚强地一路走来，却不想在婚姻里，心溃烂成疮。

展明从小没有母亲，在他心里，对母亲有着美好的憧憬。他看到的都是母亲如何呵护疼爱自己的孩子，却不想现实生活里，你的母亲却成了累赘，这种心理反差让他觉得你的母亲无能而懦弱。再加上他本身也不是心胸宽阔的人，对母亲由憧憬到不屑到厌烦，也是情理之中的事。他的离开，不是不爱你，而是逃避，逃避现实生活的艰辛，逃避看到你母亲而引发的心理不适，更是逃避与你的矛盾激化。母亲是一定要接过来的，母亲的疯癫也是不可改变的，你要去改变的是展明。你可以带他去敬老院、孤儿院看看，看看那些没有儿女的老人、没有父母的孩子，他们的生活是何等寂寥和悲苦。多去一些赡养病中老人的朋友家里转转，让他看看那些朋友是如何细心地照顾老人的。如有可能，把你从小到大的照片和衣服翻出来，把每张照片、每件衣服背后的故事讲给他听。人心都是肉长的，我想，如果他是善良的，慢慢地，他会接受你的母亲，回归家庭。如果他是决绝而自私的，那就选择分离吧。

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编辑 张秀格