哈哈哈蜜瓜

指挥

乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”

这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”

你爸爸在家吗?

推销员按响了一户人家的门铃。开门的是一个约7岁的小男孩，口里叼着一支香烟。推销员十分惊奇，问：

“小朋友，你的爸爸妈妈在家吗?”

小男孩从嘴上取下香烟，熟练地弹弹烟灰，反问道：

“你看呢?”

忘带机票了

一天，安德烈一家终于决定要去黑海度假。头天晚上，妻子便把行李与包裹都准备好了。所以第二天直到飞机起飞前半小时，他们全家才慢悠悠地赶到了机场。在办理登机手续时，安德烈问妻子：“丽达，我的游泳裤带了吗?”

“安德烈，带了。”妻子丽达回答道。

“我们的网球鞋，你没有忘记带吧?”

“当然没有。”

“天哪!丽达，你一定没有带钢琴吧?”安德烈突然大叫了一声。

“带钢琴?你疯了吗?带它干嘛呀?”

“丽达，”安德烈沉默了一小会儿，不好意思地说，“我把机票放在钢琴上了!”

当心香蕉

兄弟两个人头一遭乘火车，在站前买了一串香蕉。上车以后，火车越开越快，不觉已过中午。当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻进一条黑暗的隧道。

“老二!你已经吃了香蕉了吗?”老大大声问。

“还没呢。”老二答道。

“不要碰它，”老大警告说，“我吃了一口之后，立刻什么也看不见了。”

责问广告

罗伯特在报纸上看见一则自行车广告。他特别相中那新式车灯的造型，就来到登广告的商店。店员热情地推出一辆，罗伯特一看，自行车上没车灯，而广告上不是明明有的吗?店员解释说：

“先生，车灯不包括在价格内，它是附件。”

“不包括?广告上有，就应该有!”

店员慢吞吞地说：

“不一定吧，先生，那广告里的自行车上还有一位姑娘呢!”

下一次

格林夫妇有了自己的第一个孩子。把婴儿从医院接回家后，妻子鼓励丈夫也学学换尿布。格林回答：

“我正忙着呢，下一次吧!”

不一会，宝宝又尿了。妻子于是再次建议丈夫试试换尿布。格林笑嘻嘻地说：

“我的好太太，我说的下一次是指我们的下一个孩子。”

相似

爸爸妈妈对客人说：

“我们的小约翰可聪明了，刚两岁就认得许多动物啦!”

为此，爸爸把图片拿来让小约翰认，他指着羚羊问：

“这是什么?”

“马马。”小约翰立刻答道。

爸爸又指着老虎问，小约翰接着答：

“猫猫。”

当爸爸指着一只黑猩猩时，小约翰不假思索地回答：

“爸爸，爸爸。”

好演员

歌剧院经理激动地对哈尼先生说：

“你刚才扮演的角色惟妙惟肖，脸上流露出来的痛苦十分逼真，真是棒极了!”

“别提了，经理，演出前，不知道是哪个混蛋在我的鞋里放了一颗图钉!”哈尼哭丧着脸回答。