不防盗等

不防盗

一次，汤米问他的朋友：“你的手表都有什么功能?”

他的朋友回答：“我的手表功能很多，既防水，又防尘，还防震。”

汤米非常羡慕：“你的表在哪儿，能让我看看吗?”

“不过，我现在没有手表了，”他的朋友说道，“它什么都防，可就是不防盗。”

丈夫的妙计

“你总是这么晚回去，老婆不会生你的气吗?”

“我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”

判断失误

“祝贺你，朋友!你和妻子总算言归于好了。”

“何以见得?”

“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”

“你都没说对，第一，我们已决定离婚了：第二，那不是木头，而是家具。”

好丈夫

心理医生问罗曼：“请问您咨询什么?”

丈夫赶紧说：“我妻子最近产生了自卑情绪，我想知道，怎么做才能让她保持下去?”

谁最馋

父亲斥责儿子：“不管酸甜苦辣你都要尝，你说这个世界上还有比你的嘴更馋的吗?”

儿子：“有，舌头。”

为什么

少尉问一名新兵：“为什么士兵在战地军营里走动时不能抽烟?”

新兵：“您问得对，少尉先生!请问，为什么不能?”

一鸣惊人的可能

在音乐学院的考场外，一位落选的漂亮女生拦住了考官问：“教授，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗?”

“一定会的!尤其当你受到惊吓或者遭到袭击的时候。”

难忘

福莱：“算了，不要难过了。你很快就会忘了她的。”

罗伯特：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，那可都是分期付款的。”

醉酒的证据

一个醉酒者的律师质问交警：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”

“当然不能，先生，”交警回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

顾虑

温特是一位剧作家，他有自己的司机，但却喜欢自己开车。

一次，他一边开车一边和司机谈着他正在构思的一个剧本。当他讲得正在兴头上时，司机突然从他手里抢过方向盘并踩下刹车。

“怎么啦?”温特吃惊地问。

“请原谅，先生。您的剧本太好了，我真不愿意让您在没有写完它之前就把命送掉!”

默契夫妻

一个抽象派画家的妻子对她的好友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭：然后，我来猜他画的是什么；最后呢，他再猜我准备的是什么饭。”

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聪明的画家

记者采访一位风景画家。

“为什么您专画风景画呢?”

“因为直到目前为止，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”

战争协议

决战前，上校对他的士兵们说：“弟兄们，我们现在要和敌人一个对一个地干了!”

一个士兵喊道：“长官，您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他达成一个双方都满意的协议。”

朋友的不满

谢德向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了!你就算坐上你的汽车从农场这头开到那头，至少需要两天的时间。”

朋友皱了皱眉：“怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”

平均分配

有对夫妻感情不和，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭财产，以免今后产生纠纷。

那位妻子不悦地问：“我那两万元的存款，也得分他一半吗?”

“当然!”

“那我们三个孩子怎么平均分配呢?”妻子反问道。

婚姻问题顾问一笑，说：“所以我劝你们还是言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

房子太多了

一家三代六口挤在一间二十多平方米的房子里。

小彼得问妈妈：“我们什么时候才能住上大一点的房子7什么时候我才能在大桌子上写作业?”

妈妈说：“孩子，我们根本不能买大房子，因为你爸爸失业了，我们没有钱。”

“爸爸为什么失业?”

“因为，房子建的太多了。”

奸商

顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，可这次怎么只有一块呢?”

经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”

最后一幕

电影导演：“你应该从这个悬崖上跳下去。”

临时演员：“我要是受伤或者摔死了，那怎么办?”

电影导演：“那没有关系，因为这已是这部影片中的最后一场戏了。”

外国夕阳

父亲向朋友炫耀：“这是我小女儿画的油画《夕阳晚照》。你不知道吗?她曾在法国学过绘画。”

朋友点点头：“是啊，难怪我在咱们这里从来没见过这样的夕阳。”

海军的条件

考官问两个报名参加海军的年轻人：“你们会游泳吗?”

两个人很不解，其中一个人反问道：“怎么回事，难道船不够用吗?”

聪明的作家

记者采访一位作家：“为什么，您的讽刺小说里的主人公都是狼虫虎豹这些东西?”

作家笑了笑，说：“因为，我不想得罪人!”

休年假

一名职员从外地给经理打电话：“我被耽误在这儿了。我们这里正处在暴风雨中心，飞机停飞，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”

经理说：“你不要着急，从今天开始你就把自己的两周年假歇了吧。”

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