笑话

抢喷头

儿子仅3岁，一次我带他去公共女澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

仙女下凡

人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

爱情短信

你是我的玫瑰，你是我的花，深深爱你。“情人节，收到这样的短信，单身的我难免有一丝幸福涌出。

可是，短信的机主我不认识，号码很陌生。本想回个短信或者打个电话，可是，我害怕短信是个资费陷阱，一回一大笔话费就付诸东流了。

于是，我按兵不动，让对方去着急。半个小时后，短信又来了，“抱歉，短信发错了，给您添麻烦了，在这里祝您情人节快乐！”原来如此，对方挺懂事的，还记得祝福我这个单身。我礼貌地回复，“没事，谢谢！”

30秒后，我收到一条短信，“谢谢您订制本娱乐网包月信息，资费每月60元，先扣费后享用，满一月后可退订。”

没想到，谨慎的我还是被忽悠了，过节的心情无疑雪上加霜。

钓鱼行动

老婆：你记不记得二月份时，你说你和老王去钓鱼的那件事?

老公：当然记得

老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

失眠的丈夫

一对夫妇经营着一个牧场，由于过度操劳。丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。妻子告诉他，躺在床上默默数羊就会慢慢地睡着。他依法而试，仍不奏效。

“你准是太心急了。必须专心地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨。丈夫恨恨地说：“还是一夜没睡!我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元!”

就是这个味道

从前，有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他儿媳煮。

可是不论他儿媳煮得多么好，他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道，这么难喝的汤你也煮得出来啊！”刚开始儿媳总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来，就越来越不耐烦，终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐铁罐已生锈的杀虫剂。

她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

理解错误

美国联邦调查局前局长胡佛不喜欢其秘书打字的参差不齐的格式，就在文件旁写道：“注意边界。”两天以后，联邦调查局的官员们在美国与加拿大和墨西哥的边界分别设置了特别警戒线。

阴 谋

半个世纪前的一天，西班牙国王阿方索十三世在巴黎街头散步，突然有一妇人在他身边晕倒。他见义勇为，把她抱起送到附近的萨伏伊旅馆。后来他获悉那位美国女士拍发了下列电报给纽约的家人：“如愿以偿，西班牙国王终于拥抱了我！”

连锁反应

阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”

“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

咳嗽

“昨天我看见你太太了，她咳得很厉害，引得所有人都看她，她一定是病得不轻吧？”

“啊，不，她只不过穿了一条新裙子罢了。”

困难的事

“为什么我们的国王14岁就开始接受王位，而要到20岁才能结婚？”

“因为照料妻子比管理国家难多了。”

广告

美国德克萨斯州的宾客桑斯货运公司为了扩大知名度，曾经在广告宣传上煞费苦心，但是效果不佳。因为货运这种枯燥无味的内容对于娱乐第一、消费第一的美国平常百姓来说，简直就是对牛弹琴。无奈之下，他们找到了新闻界的一位朋友，请他出谋划策。这位新闻人士说，广告内容的设计最好能与美国人的日常生活相关。于是，他们想到了结婚，这是普通人最感兴趣的事情之一。

后来，公司与当地著名报纸协商，在一篇关于本地夫妇旅游结婚报道的顶栏处做了这样一个广告：“他们在货车上度蜜月，相爱4.5万公里。”广告登出的第二天，立刻就在读者中传开了这样一个话题：“谁想出来的馊主意？新婚夫妇在货车上度蜜月！”“还有谁，就是那个宾客桑斯货运公司！”从此，这家公司闻名遐迩，效益斐然。

奇怪

晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”

偷看

公寓里住着好几户人家。一位妇女在公共浴室内洗澡时，发现有人从门缝里偷看，于是叫道：“你没有见过光身子的女人吗？”

此人回答：“我想看你是否在用我的肥皂！”

这不可能

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”

让太太开心

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”

护士抗议：“你这样说是不是有点不客气?”

“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

绝妙构思

英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：

画面上，两个女子在谈论找什么样的男朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟的男人，因为你一吻他，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

长寿秘诀

“先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。 “其实，就是能吃、能喝、能睡、能玩。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南安普敦港的时候，泰坦尼克号已经起航了。”

编辑/孟醒石

本店已易主

一天，古玩店的老板在店门口贴出了一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见店老板胡克先生还在店里卖货。于是，有人奇怪地问道：“胡克老板，听说，您不是已经把店卖给别人了吗?”

“诸位，没有，没有。千万可不要误会。”店主无可奈何地低声说：“只不过是我结婚了。”

事出有因

有人问上校：“你们挑选新兵的时候。为什么非要那些结过婚的士兵呢?”

“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，也能唯唯诺诺地执行命令。”

谈哥伦布

丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”

妻子：“那是为什么？”

丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”

妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

惟一收获

丈夫在早餐时候哀叹自己的炒股成绩一直欠佳，妻子则叹息说自己最近一次的节食又半途而废了。

“你知道吗，亲爱的，”丈夫从报纸里抬起头来，叹息道：“你是我目前惟一一笔不断增值的投资。”

出墙红杏

阿明出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“只有一个送报纸的前天来过。”

阿明松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没出来！”

编辑/张雪丹

讨好

一天，我看见小外甥咬手指头，便打他的小手，以示警戒。

几天后，我又发现小外甥打算咬手指。

他看见我偷瞄他，犹豫了一会，然后把手指头伸过来，讨好地对我说：“舅舅，你要吃吗？”

导演的幽默

年轻的女演员张房有一次抱怨导演：“我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！”

“张房你说得很对”导演说，“明天演出时，我让你手里拎两只箱子。”

编辑/李洁夫