妈妈的告解

贺照萦

大家都说母爱伟大，但自称伟大的妈妈却不多。相反的。妈妈常自责。

台湾记者采访了极力想做到满分的单亲妈妈；在自我追求和照顾孩子之间挣扎的新手妈妈：人人口中称羡的模范妈妈以及为了歌唱事业抛家弃子的歌星妈妈。正因为妈妈对孩子有太多爱，旁人看来微不足道或值得原谅的错误，往往成为她内心深处的愧疚和折磨。

妈妈也是人，她有所有凡人具有的优缺。而平凡中绽放的爱。才使得母爱如此不凡。

抛家弃子的苦衷

忆如62岁台北市红包场歌星

我是潘若迪(台湾知名健身教练)的生母，他三岁我就离开了他，我知道他到现在还怨我，七、八年不再跟我联络，但我心里有些话想跟他说：

我18岁认识你爸，那时候歌唱事业刚起步，我跟欧阳菲菲、凤飞飞同台，被歌迷包围着，掌声啊、签名啊，外面的世界光鲜亮丽，回到家却死气沉沉。你爸大我20岁，军人的个性，每天板着脸，讲话都用命令，我很不快乐。那时的我年轻爱玩，也不愿意委屈牺牲自己，三年后就离婚了。

离婚后，你爸不准我去找你。不过你五、六岁时，你的后母曾偷偷带你来中和的歌厅找我，但我忙着唱歌，只有抱抱你，没空多理你。直到二年前，我在电视上看到你说曾被后母虐待，还把你耳朵打掉，我很自责。如果当初知道，我一定把你带回身边。我对你没尽到做妈的责任，但说这个已经太迟了。

你婚后曾接我去跟你住，我好高兴。可是每次只要我一出门，你就生气，或许你希望我乖乖待在家里当个好妈妈，煮三餐给你吃，但我当时还在唱歌，有应酬、有自己的朋友。我才发现你始终没原谅我。住在一起的那二年，我们关系很僵，我搬走的那天，你连再见都没说。

这几年，朋友劝我去找你，但我不要，我个性也很强的，我不要你认为，这个妈妈落魄了跑来找你。我现在一个人，过一天算一天，几个月前朋友送我一只狗，生活重心都是它，唱完红包场就跟它玩玩。

妈妈也会怕认错

Joyce(化名)40岁台中市业务

我儿子腿上有个疤，他一直以为是他自己不小心烫到排气管，其实我很清楚是我造成的。十年前我因为前夫有外遇而离婚，那阵子情绪很差，有天骑摩托车载幼儿园的儿子放学，要下车时，我嫌他动作太慢，不耐烦推了他一把，才害他烫到。

这件事我不敢告诉别人，更不敢告诉孩子，因为他们很崇拜我，我会赚钱、会修电灯水龙头、会分析事情、会帮他们实现梦想。儿子今年高一，读音乐班；女儿国一，喜欢绘画，学费虽贵，我拼命赚钱支持他们学习，每天接送他们上下课，家长会也从不缺席。

儿子常说：“妈，你比较疼妹妹。”我对儿子确实严苛，曾因为他东西没吃完痛打他一顿，也曾把他赶出家门罚站，给他难堪。我不自觉地想把他塑造成完美的典型，不希望他像他爸一样没责任感。

前几天儿子对我说话没大没小，我被他激

只是看到别人一家子，我会羡慕，但人生走到这，每一步都是我选的，我不后悔，也不往坏的地方想；一切随缘。怒，在大马路上开骂：“我辛苦得要死，要当爸爸、妈妈，还要当无话不谈的好朋友，你怎么能对我不礼貌?”那一刻我好像在对待仇人，而且我看准这个仇人年纪还小，没能力掉头就走。他哭得很伤心，路人都在看，我知道自己太严厉了，多想马上道歉，却拉不下脸。

我一直想证明，单亲妈妈也能做到一百分。但其实妈妈也会犯错，而且不一定有勇气认错。

模范妈妈的困惑

吴英莱47岁台北市社会团体秘书长

我两个儿子都读大学了，前两天他们听说记者要访问我谈“妈妈的告解”，乐到不行，直说这是报应。他们这样亏我是有原因的，因为我以前超凶。过去我曾觉得我妈管教太严，但自己当了妈才了解，教育小孩像在打仗。

老大高三时，有天他说不喜欢学校某个老师，想请一天假。但我不准，我要他尊师重道。第二天老大真的没去上课，几个礼拜后，他拿假单给我签，我硬是不签，结果他入堂旷课，那晚我哭得很惨，我问自己何必这么坚持，但我要让他知道对跟错，而且妈妈言出必行。

孩子从小到大，我总是老师口中的模范妈妈，每次听到这四字，我都百感交集，我常自问：我真的够好吗?不会太严厉吗?

老二国一时，有天我接到一通电话说，儿子上网买了辆一万八的二手脚踏车，原来是儿子不小心标到的，他求我帮他解决，我说不可能。为了要他学会负责任，我吓他说：你可以用存款买下那辆车，或是去警察局，或是打电话向对方解释。后来他哭着打给对方讲了二小时。事后亲友都说我太狠了。

我曾担心给孩子太多压力。老大护理系读到大三，他说快崩溃了不想读，但我硬要他把那学期读完，他很生气问我为何这么狠，我说要他做到有始有终。儿子照做了，但我很挣扎，万一他真的疯了怎么办?

儿子的同学遇到问题，都喜欢找我聊，曾有个忧郁症的孩子说：“你比我妈妈好太多了。”我告诉他：“因为我不是你妈，所以我永远是最好的。”只能说，当妈妈真的很难。

我曾想过不要你

刘升岱33岁新竹市心理医师

我是个新手妈妈，女儿四个月大，我好爱她。可是当我怀她七个月时，我竟想过不要她，回想起来很愧疚。

其实我跟先生婚前曾约定不生小孩。我怕如果孩子让我有怨，到头来帐都会算到孩子头上。像我妈，她照顾儿女无微不至，可是她很不快乐，常把自己锁在房间里哭。我小时候好害怕，以为妈妈讨厌我，我也变得不快乐，后来甚至因此去念心理治疗。

婚后，先生还是渴望有小孩。我怀孕后，害喜非常严重，吐到下不了床，只好辞去工作。我以前事业心很重，每天看四十几个病人，他们觉得深受安慰，那是很大的成就感。但失业让我否定自我的价值，完全感受不到当妈妈的喜悦，只觉得孩子是我这辈子最大的绊脚石。怀孕七个月的某个夜里，我哭着求先生让我堕胎，我说撑不下去了，先生只能哭着求我再忍一忍。

没想到女儿生下来，母爱让我一分一秒都离不开她，我变得神经紧张，女儿一哭我就冲去，常不小心撞伤自己。我有种好强烈的冲动想当全职妈妈；但我又很痛苦，因为完全失去了自己，说的看的想的都是孩子。

原来，从怀孕第一天起，“照顾孩子”和“自我追求”就不断在拉扯。我可以当一个大家眼中的好妈妈，全天候照顾她，但那样做，我很可能像我妈一样有怨。挣扎考虑之后，我决定重回职场，我想，当一个重视自我的妈妈才会快乐，这样对我、对先生和孩子都比较好。

不敢面对的恶梦

陈姐50岁基隆市

我心里藏了一个秘密，那是每个做妈的恶梦。

前夫好赌，13年前我带着五岁的女儿离开了他。我身上没钱又从没工作过，只好先去酒店上班，那几年也陆续开过自助餐厅，做过保险、传销，但我弯不下腰，做什么都失败，后来我在家酗酒整整半年。

那阵子有个之前认识的酒店小姐常来看我，她儿子读小四，年纪跟我女儿差不多，我们大人喝酒诉苦，两个小的就玩在一起。有天，他俩躲在棉被里，我问他们在干嘛，孩子说没有啊，我也就不当一回事。

直到女儿读国一，有天她说私处不舒服，我带她去看医生，医生告诉我她已经不是处女。我逼问女儿，女儿才哭着说：“是那个哥哥。”听到这，我没勇气再问下去。我很自责：那阵子只知道喝酒，都没顾到她，这是我一辈子无法弥补的遗憾。之后我们再也不提这件事，和当初那对母子也早已失去联系。

因为有太多愧疚，我变得很宠女儿，她要什么都给她。女儿对我也动不动就顶嘴，有次她吃饭吃到一半，不爽，把碗摔到地上，我气得要打她却下不了手。每次她大声凶我，我都觉得她在发泄那件事，在怨我。

去年女儿读完高一就休学了，她说她要独立，开始工作，也交了男友。我才发现女儿已经长大了，也许她每天带着那个恶梦成长，说起来比我还勇敢。而我，什么时候才敢面对呢?

(责任编辑唐馨)