冷笑话集合

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛放的。”

牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”

猪说：“放屁的人一定会脸红。”

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

交警训斥：“兔子，瞅你眼睛红的，还酒后驾车?螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩!乌龟，谁让你上快行道的？”

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：“为防毒液扩散，必须截肢!”

蜈蚣想：“幸亏俺腿多!”

大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。” 有一颗手榴弹，一天它吃完饭，想清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力地把剌拔出来……结果它就爆炸了……

小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心，还是不断求妈妈。最后妈妈受不了了，喊道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人(薏仁)，你死心吧!”

值得流泪提供

较劲

某人开奥拓，被大奔超，大奔司机大叫：“伙计，你开过大奔吗？”随后扬长而去。奥拓不服，猛超过大奔久，大奔又超之，司机大叫：“伙计，你开过大奔吗？”随后又扬长而去。奥拓不得、不服。未几，前方车祸，奥拓司机看热闹，只见大奔司机躺在地上，呻吟着问：“伙计，你开过大奔吗？刹车在哪？”

文雪提供

《家有儿女》经典语录

一、妈妈：“孔子的老师是谁？”

刘星：“钻子，没有钻子哪来孔子呢？”

二、刘星：“我郑重地承诺!”

小雨：“我隆重地不信!”

三、刘星：“小雨，你说咱俩是好兄弟吗？”

夏雨：“那当然了!‘流星雨说的就是咱俩!”

四、刘星对夏雪说：“等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么帅了!”

五、妈妈：“嘿，我真不该生你这个不懂事的!”

刘星：“谁要你生了？经过本人同意了吗？”

六、刘星：“我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？”

七、刘星：“刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的!”

八、小雪：“我叫夏雪。”

小雨：“我叫夏雨。”

刘星：“我叫下冰雹。”

刘星：“爸妈，要是有个人死乞白赖地非要找你们去跟他谈，你们去吗？”“谁要找我们谈谈啊？”

妈妈：“是病人？”

刘星：“不是，是……我们班主任。”

十、(半夜)刘星：“妈，你能给点资金吗？”

妈妈：“干吗？”

刘星：“(摸头发)我想把这玩意染成绿的，交一个女朋友。”妈妈：“你敢!”

刘星：“为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊？”

妈妈：“你要敢找野蛮女发，你就会发现你有一个既狂野又野蛮的母亲。”

十一、爸爸：“你说怎么办？”

刘星：“还能怎么办啊!”

爸爸：“你想怎么办哪？”

刘星：“这么办呗!”

爸爸：“你到底是打算怎么办？”

刘星：“还能怎么办啊!就这么办呗!”

爸爸：“我跟你说点中国话怎么这么费劲啊!”

十二、爸爸出差，晚上没有按时到家，妈妈让小雨打他手机，打完后——妈妈：“谁接的电话？”

小雨：“一个女的：对不起，您拨打的电话暂时无法接通……”

吴金昌提供

身边好笑的说明书

虽然说明书里很多的语句都是必须的，但是在这里只代表快乐。

1、吹风机

睡眠时请勿使用。(废话，都睡着了怎么用!)

2、香皂

使用说明：如一股香皂使用。(那到底是怎么用呢?)

3、冷冻食品：

食用方法：建议先解冻。(只是建议而已喔!)

4、某饭店提供的浴帽外盒写着：

适用于一颗头。(难道一次能塞进去两颗头吗？)

5、点心：

(印在盒子底部)“请勿倒置。”(可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。)

6．面包布丁：

本产品加热后会变热。(喔!这不是废话吗？不然会变冷喔？)

7、儿童咳嗽药(2－4岁儿童专用)：

服用后请勿开车或操作机械。(2－4岁儿童会开车或操作机械吗？就算他们清醒、活蹦乱跳时，他们也会开车和操作机械吧!)

8、安眠药：

服用后的症状——可能会引起嗜睡。(可能，只是可能喔!难道安眠药吃了会精神好吗？)

9、某圣诞节灯泡：

限室内或室外使用。(那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？)

10、罐装花生：

警告——内含花生。(哇!里面有花生，还要警告我们一下喔!)

11、某航空公司的坚果点心包装上(飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、糖果等坚果)：

使用说明：打开包装，吃坚果。(不然连袋子一起吃吗？)

12、某儿童穿的玩具超人服：

警告：此服装无法让你飞起来。(这还不算太白痴啦。)

晓月听风提供

极品口误

有一次，我同学询问我另外一个同学在医院是哪一、科的。我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针科，结果就说她是内疚科的。

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的。)

我和妹妹小时候在家玩，她假扮一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头啊!”(应该是“不大对头”。)

单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云。我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是：“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，不结婚也可以生个孩子云云。”

我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”另外一个问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？”

一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：“哎，告诉我，星期六是礼拜几？”

停电了，我爸手机还充着电。他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了。

有一次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：“你们吃什么？”我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：“什么都有!”

我那朋友急了，说：“那就给我弄盘西红柿炒西红柿!”

一次我往爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：“爸，你是xxx不(爸爸的名字)？”结果我对面的人笑得都说不出话了。

我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了。回来我们问他考啥呢，他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。我们问那你咋装的。他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”

李小狼提供