生活幽默

非常担心

法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯。向火车司机发信号，还站起来演示当时所做的事。控诉最终被撤消了，审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”

信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”

“哦，为什么?”他的律师问。

“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”

打狗

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪又打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。

“你要是把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没事了吗?”法官说。

农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的!”

慌不择车

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问。突然，一辆卡车撞到了路边护栏，警察迅速过去处理车祸，醉汉趁机跳上车跑了。

第二天，巡警找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

反驳

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂!施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗?”

“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

爆笑口误

(一)

在食堂排队，听见旁边一男生对着紫菜蛋花汤说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤!”

(二)

某日在米线店吃饭，米线上得很慢。非常饿。终于按捺不住拍桌咆哮，本来想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了!”

(三)

当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的。本来要说是2000年毕业的，结果一激动说：“两千年前……”主考官慢悠悠“噢”了一声，说：“孔子的学生吧。”

(四)

和众人喝酒，几杯下肚后，起身敬酒，脱口而出：“让我们同归于尽吧!”脑子实在太热了……

(五)

我们有同事到外地出差，客户请吃饭。席间同事欲方便，客户说对面就有洗手间，你去的话跟看门的说，我们是对面吃饭的，就可以免费。我们同事箭步直走，理直气壮对管厕所的说：“我是来吃饭的!”

(六)

一次去市场买菜，看到一个韩国友人买了生菜，要两块四，他把身上所有零钱都给了小贩，还缺一毛钱。他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，好半天才回答：“你的毛我不要了。”