笑话１２则

戴东升等

真 牛

这天，中文系小陈去找物理系同学小张，小张不在宿舍，小陈就在宿舍等他，顺手拿起小张放在桌上的作业本，一看，小张每篇作业后面，都用红笔批了一个很大的“牛”字。

小陈顿时心生敬意，想，批作业的老师连“优”都不写，直接就写“牛”，小张的成绩真好呀！

过了一会，小张回来了，小陈问他：“看你平时读书也没怎么下工夫，成绩怎么这么好？每回的作业都批着‘牛。”

小张一听就乐了，说：“这个‘牛不是说我的作业做得牛，而是批作业的老师姓牛。” （戴东升）

谁是老板

老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。

第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。

中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！”

（董行）

让我来

王先生经常到一家理发店去理发，每次都是女店主先给他理，临到快结束时，男店主就会走过来，说：“让我来！”

有一次，男店主有事不在，王先生就趁机问女店主：“为什么每次都是你先来理，最后你丈夫才来接手？”

女店主笑着说：“他那时接手是为了收钱，以便掌握财政大权……” （吴享玲）

我们有钱了

这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”

小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”

王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”

王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。

女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这张是真币。”

女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊!” （佚名）

牙 不 齐

妻子下班回了家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。

丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”

妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。” （周莲华）

说特长

放学路上，小张好奇地问小李：“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？”

小李说：“这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长：我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……”

“了不起！你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢？”

“我的特长是能忍受他们的表演。” （吴享玲）

我其实是哑巴

乞丐戴着墨镜在街上行乞，一个醉汉看他是个盲人，觉得他可怜，就扔了一张百元大钞给他。

醉汉走了一段路，回头一看，乞丐正拿着那张百元大钞，对着太阳分辨真假。醉汉气坏了，走过去一把夺回钞票，训道：“你竟敢装成盲人骗我，简直是不想活了！”

乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起，我是临时替我朋友在这看一下的，他是个瞎子，去上厕所了，我其实是个哑巴。”

醉汉恍然大悟：“哦，原来是这样……”说完，他把那张百元大钞还给乞丐，摇摇晃晃地走了……

（云深）

美丽的誓言

这天，女友又对男友抱怨说：“你看小王给女友买了一条钻石项链，小李给女友买了对24K金的耳环。我们认识这么多年，你给我买过什么？”

男友说：“你放心，为了你我一直在奋斗。很快我就会为你买一栋豪华的海边别墅，还有好多好多的珠宝、跑车……”

女友一听吓坏了，连忙打断男友的话：“傻瓜，你不知道抢银行是要坐牢的吗？”

（云深）

结婚挺晚的

有个高中生长得特老相，这天他坐车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？”

高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。”

男子又问：“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……”

高中生没吭声，男子还是接着问：“大哥，你孩子上高几了？”

高中生烦了，顺口就说：“高一！”

男子异常惊奇地看着高中生，老半天才说：“大哥，你结婚挺晚的啊！” （刘方）

又来一只

这天，主持人在广播里回答听众的提问，一名妇女打进电话，紧张地大叫：“我家地下室来了一只黄鼠狼，怎么办？”

主持人从来没遇上这样的问题，他想了想，建议说：“在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑，把这只黄鼠狼引出来。”

一个小时后，那名妇女再次打进电话，歇斯底里地狂叫：“都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了！”

（周静嫣）

着了火的房子

幼儿园的老师向班上的小朋友提问：“小珍，你能说出你家在哪儿吗?”

小珍一板一眼地回答：“我家在双楠大厦。”

“双楠大厦几楼几号？”

小珍这下不知怎么回答，愣在那里，老师提示她说：“如果你家里着了火,你怎么才能让消防员叔叔找到你在哪儿呢? ”

小珍用心想了想，终于想出来了，于是开心地回答：“我会告诉消防员叔叔，快来双楠大厦，找一间着了火的房子。” （宋妍霖）

点名

导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿着名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”

终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”

导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”

想不到这位陈德良先生更生气，说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总……” （周莲华）

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