我没有得到爱情，却迎来了年年忏悔

　　 那一年，表哥从遥远的南方来到我所在的城市参加高考，寄住在我家。南方少年特有的温文尔雅和白皙干净的面容，比起北方男孩的粗犷野性，更有一种吸引力。日日目睹着他看书、练书法，我年少的心里开始有了他的影子。
　　正是情窦初开的年龄，他的忧郁、他的寂寞，甚至他紧缩的眉头，都让我逐渐迷恋上了他。我觉得这就是爱了，不是吗？我一见不到他就开始有些莫名的慌张，见到他就有暗自的欣喜，这样的感觉，不叫爱又叫什么？
　　被这样的感情纠缠着，夏夜里我独自躺在床上，周身却火样的滚烫。不单是因为天气，更是因为心里那种火热的情感。
　　早晨起来，我脖子上长了些痱子，我借故进他的房间，仰着脖子对他任性地娇嗔，我说话的语气好像这些痱子都是他传染给我似的。他默默地望着我，说要帮我喷洒痱子水。我仰着头，闭着眼睛等着，却等来了唇边的一抹清凉。他居然吻了我！那吻如蜻蜒点水般的快，冰冷却柔软。我压着怦怦跳的心，睁开眼睛惊讶地找寻他的目光，他凝视我的眼神慌乱地躲开了。
　　那一年，他刚满18岁而我才吹灭16岁的蜡烛。但就是这仓促的一个偷吻，却永远窃走了我的初恋。我青春时期那些汹涌如潮的热情，如百川归海，统统倾注在他身上。
　　不过，这份感情注定是见不得光的。别说他正在紧张复习考大学，更何况，他是我的表哥，从世俗的角度来讲，他和我只能是兄妹关系而不可能有其他。于是，这段感情注定是私密的、隐蔽的。它只是日日夜夜，在我的脑海和心头柔肠百结。
　　不久，表哥的录取通知书来了。他如愿以偿地考上了大学，住进了学校。
　　在见不到表哥的时候，日子仿佛过得很漫长，我开始用言情小说和言情电视剧来打发时间，那些缠绵悱恻的镜头，那些凄艳绝美的爱情，深深地触动了我的心，我觉得除了爱情，什么都是不重要的，甚至包括生命。
　　那天，父母去了外婆家，很晚还没有回来。我一个人窝在被子里看电视。电视里正在演一出爱情故事，男女主角相爱，可是却因家庭的阻挠而不能结合。那个漂亮的女子对男人哭泣着说，我这辈子恐怕也碰不到你这么好的人了，我的身体给了谁不是都一样，就让我把它给我最爱的人吧。
　　电视上他们深情拥吻，抵死缠绵。男人在女人的怀抱里呢喃：我终生都不会忘记你。
　　这句话在我的心里激起了重重的涟漪，是啊，有什么能让男人对女子终生不忘，唯有身体的纠缠了。我想起一个学姐偷偷给我们说的，男的在接触心爱的女人身体的时候，会有很强烈的生理反应。他的反应有多强烈，就说明他有多爱这个女人。
　　我正在胡思乱想的时候，突然听到没完没了的敲门声，我从被窝里伸出头，“爸爸妈妈”刚叫出口，才记起他们一早就去外婆家了。裹着一身皱巴巴的睡衣，我就急匆匆地去开门，一开门我就愣住了，表哥站在门外。
　　“你搞什么鬼，一个人穿成这样跑出来开门！”好半天他才反应过来，一脚跨进门，掉头就冲我嚷。
　　“明明是你吓我一大跳，还赖别人。”我嘀咕着，眼睛闪闪烁烁地瞟去，遇上他的目光，又心慌意乱地躲开，挪到地上紧盯着自己的脚。问他才知道，是爸妈今晚回不了家，特意打电话叫表哥来陪我。
　　夜已很深，我无法入睡，今夜只有我俩！
　　我又想起了那个吻，他曾经落在我脸上的温柔清凉的唇。我想，他也是爱我的吧。或许，他只是不敢对我表示好感罢了，而我又怕什么呢，只要我主动一下，他是不会拒绝我的。我要做他心里最重要的那个人，让他这一生都记住我。
　　我悄然起身，敲开了他的房门，他也没睡。黑暗里我能感觉到他的惊诧，我怀着视死如归的勇气对他说：“今晚我要做你‘一夕是百年’的新娘。”
　　“别这样，傻丫头，这会毁了你一生，无论如何我们都不可能在一起。”他腾地坐起身来，委婉劝告。
　　我像飞蛾扑火一样扑了过去，什么也顾不得了，只是紧紧地搂着他的腰，反复呢喃：“我愿意！我愿意！”也许是我如火如荼的热情燃烧了他，他拥抱了我，黑暗中他拉开我的衣服。当他的手探及我丰满的乳房时，我浑身颤栗起来。尽管有一丝恐慌，但仍莫名地期待着他的继续，炽热的爱和冲动使我完全失去了理智。
　　他的手带着魔力一寸一寸地游移，游到我的腰间时，我本能地抗拒了一下。是矜持、是羞涩，还是害怕？说不清楚！我傻傻地陶醉，烂泥一样地躺着，不知道该怎么做，只任由他的手开发我的每一寸肌肤。
　　不知过了多久，我的手被他牵引着探向了他的私处，他要我抚摸他。我的手指动了动，竟发现那里没有一点反应。骤然间我清醒过来：他不爱我！这样的时刻，这样一个鲜活、丰满、喘息着的少女的身体竟然不能诱发他原始的冲动，这是多么不可思议！他不过是在处理一项没多大兴致的工作！
　　羞辱之下我推开了他探寻的手，冲出了他的房间。
　　阳台上风很大，夜色凄冷，月光惨淡地照在我的身上。我双手捂着脸，任失望和懊悔的泪水纵情地从指缝泻下；任深邃的夜空讥笑我的荒唐；任凛冽的寒风肆虐我自作多情的身心。然后，我对自己说：忘了他，连此时此地的这个夜晚一起忘了吧！
　　从此表哥再也没有登过我家的门，我试图将他打入了记忆的冷宫。然而记忆是如此奇怪的东西，有一些人，一些事，努力想忘记的时候，却怎么也忘不了。
　　几年后，当妈妈把他的结婚喜帖放在我眼前不断招摇时，我的心有种难以名状的疼。一股强烈的思念之情裹挟着我，将我卷到了他的婚礼上。
　　知道他不属于我是一回事，看着他结婚是另一回事。宴席上，我真的无法接受，心里生出浓浓的醋意。看着他温柔的手搂着新娘幸福的样子，我真想冲上去把他的手拿下来放在我的腰间；看着新娘化着并不漂亮的浓妆，我顿生切肤的痛快；看到他们含情脉脉眉目传情，我真想挤到他们中间充当一道屏障，只可惜我个头又不及他们高。
　　心里是万般地不舍，这个本应属于我的男人，这个从未真正被我得到的男人，此刻就要成为别人的丈夫，时间仿佛被一下子拉回到多年前的那个夜晚，我和他未遂的肌肤相亲。如果那场预谋得逞，那我和他是否有一场惊天地，泣鬼神的爱恋？眼看着他的幸福，心里却是痛楚。他真的忘记我了吗？他真的爱她吗？
　　趁新娘去换衣服的间隙，我拽着新郎跑进了酒店的电梯。电梯门合上的一瞬间，我的泪如决堤的湖水，溢得一塌糊涂。
　　“当年你为什么吻我？”我一遍遍地追问。
　　“因为你的气息诱人，神情又很可爱，我情不自禁。”新郎的神情愕然，显然是被我的疯狂举动惊呆了。
　　“可是那晚你为什么不要我？”我的手指间仿佛还能感觉到他当年的疲软无力，事隔这么多年再提起，我心仍有不甘。
　　“我有犯罪感。你不知道那种感觉有多么窒息多么可怕，好像突然有许多双眼睛都在盯着我。”他稳定了情绪，继续说：“我本能地想要和你融为一体，我拉了你的手，也是想要你给我一点点动力，一起引爆自己的小火星，但是你显然是误解我了。要我当时开口向你解释，我也实在是难以启齿。”
　　“我爱你！”我终于喊出了声，这些年这3个字就像冬眠的蛇蛰伏在我心中，常常在夜深人静的时候醒来噬咬着我，我脱口而出的表白把表哥吓呆了。
　　“我们是表兄妹！不可能有婚姻！”他瞪大眼睛，不可置信。
　　“只要我们有爱情，我不奢望婚姻！”我冲他仰起脸，语气坚绝。
　　他却淡淡地笑了，双手搭在我的肩头，望着我的眼睛一字一顿地说：“柴可夫斯基生命里有个情人，叫娜婕塔，他们相爱一辈子，却相约永不见面，直到柴可夫斯基去世。你想做我的娜婕塔吗？”
　　仿佛被冰水从头浇下，我强压失望的绞痛，此时的泪变得酸涩。他的话让我再一次意识到，他并没有真的爱过我，我总算明白了他的真实想法。我的感情对于他，原来不过是青春岁月里一块卑微的甜点，现在已经发了霉。
　　他轻描淡写的一句话，就击碎了我对于爱情的所有幻想。心里涌上来的，有恨，有矛盾，还有些许的耻辱。他怎么会知道，他打破的是我对爱情所有的幻想。我长久以来渴望的爱情，却遭到了他的漠视。我的付出，他从来就没有在意过。
　　望着他走出电梯的背影，失望与妒火焚烧了我的理智，我暗自诅咒，希望发生点意外阻止婚礼进行。没想到可怕的咒语奇迹般地应验了。奶奶在婚礼过程中心脏病突发，在紧急送进医院抢救的途中，不治身亡。
　　婚礼乱成一团。那一夜，我守着奶奶的灵床忏悔不已，在潜意识里，我认为若不是我发了那般怨毒的誓言，奶奶也不会去世。她的去世让我的情感更增添了一份负罪感。
　　我不知道地下的奶奶能不能洞悉我心底这份剪不断理还乱的情感。如果她在天有灵，会不会原谅我的错误，每年清明，我都是独自一人，默默向她忏悔。
　　如果时光能够倒流，我只愿做一个乖巧懂事的女孩，16岁，我只要满足于穿一件新衣，只要满足于一门课程取得高分而开心微笑。爱情，并不是适合年幼的孩子们做的事。每一个年龄都该有自己的幸福。感情应该是背负在肩上的一个包袱，等碰到那个合适的人，才会交给他，而且要让他知道，我是多么珍贵地给。
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