不止瘦身惹的祸

黄亭亭

老爸最急躁的那只精子，一头埋进了老妈那枚傻呵呵的卵子，我便悄然地萌芽了。

我是如此急躁，以致在预产期之前便滑向了助产护士的双手。

见习护士看着皱巴巴的我，惊叫一声“ET！”赶紧把我扔到天平上称了称，不足5斤，甚至比不上半个榴莲。

老妈看着我硕大无朋的脑袋，说：她的头至少有3斤重。

老爸尴尬地点头，说：头大好，这孩子会很聪明！

此时你一定可以想见，婴儿时期的我，身材多么不成比例。从那时开始，“ET”的称号便如影相随。

因为我又急躁又傻呵呵，不爱卫生，邋里邋遢，所以肚子里养了一摩尔蛔虫。

爸妈看在眼里，急在心里，往我嘴里扔进颜色各异、品牌各异的打虫药，结果虫子没打掉，我的体形倒越发接近“ET”了。

我在幼儿园很受小朋友的欢迎，他们喜欢怂恿我坐到嘎吱嘎吱响的小凳子上，看着我巨大的脑袋被万有引力吸引，朝后一翻，摔个四脚朝天，而后笑得前仰后合，拍手称快。

但幼儿园的阿姨对我则敢怒不敢言，她们当中有好几个，因为没能及时制止小朋友们的胡闹，或是没在万有引力把我的脑袋吸到地上之前扶着我，而被降工资、扣奖金，甚至丢了饭碗。

摔了太多跤，我又多了一项“脑大装草”的盛名，爸妈无奈地看着自己的优秀基因制造出来的大头女儿，痛心。

上初中时，我似乎被“拔高之神”分外眷顾，一年内拔高了12厘米。

坐在我后面的同学经常向老师投诉，说我“一头障目”，老师只好将我从第一排调到教室后门旁边。不经意间，我发现“ET”的称号已经在我耳边消失了好一阵子。

回家向爸妈宣布了这一发现，爸妈稍感欣慰，夸我现在看上去终于像个人样了。

然而为了让个头和脑袋看起来更协调，我知道自己必须让身高继续上升，于是坚持每天踩着26寸的大单车上学，战战兢兢地踮着脚跟上车，战战兢兢地放斜单车着地。

如是坚持到高中毕业，脑袋大小和身高终于成了正比，海拔已经“赶爹超娘”了。这时细心的老妈发现了一个新问题：怎么只见竖向生长，不见横向发展？没前没后，活脱脱一根电线杆子。

我运转着大脑袋冥思苦想，得出以下结论：1，爸妈的遗传基因都不可能造出胖子来；2，早产的孩子通常营养不良；3，蛔虫和打虫药耗干了我好不容易囤积起来的脂肪：4，其他未知因素。

爸妈并不甘心，催促我赶快“封顶”，准备“装修”。说实话，我自己倒不在意，甚至有点偷着乐：好在没出生在唐朝，否则我要为自己的骨感羞愧、自杀；如今审美多元化，骨感似乎比肉感更吃香。

于是便对爸妈说：明天我们一起逛街吧！

第二天在街上，爸妈惊觉他们的女儿也有回头率，虽然回头的99.9％是mm，但她们的艳羡眼神却是200％。

此后爸妈便彻底抛弃了让我丰满起来的念头。

大二的某天，我和朋友一起去参加一个音乐会，具体说来，是个摇滚party。台上飘荡着歌手们的汗臭味儿，台下氤氲着香水、汗水和其他古怪的不明气体。

当我和朋友就一个单词的发音问题吵得热火朝天时，一个穿着大背心、沙滩裤的长发帅哥走了过来，神秘兮兮地对我说：v7，怎么样？

感觉像极了地下党对暗号。我的大脑袋里浮现出007拿着moto vTO向女特务暗送秋波的情景。

我说：我只听说过v70。

长发帅哥迷惑地上下打量我，我更迷惑地上下打量他，真是个帅哥，就是瘦了点儿……

帅哥郁闷地盯着我的手臂，说了句“fxxk”，转身便走。我的朋友已经笑倒在地，一滩烂泥状。最后终于悠悠地说——那厮以为你是道友……

道友——瘾君子／瘾女子。我朝妖艳的镜子里看了看自己，觉得长发帅哥对我产生的误会不难理解。

后来经那个碎嘴朋友添油加醋一番胡扯，我是“道友”的传闻不胫而走。老师、系主任、副校长屡次“提审”我，甚至打电话垂询我那苦命的爸妈。

我那个冤啊，窦娥也会同情我的。

每个网友，不论男女，看见我都会恨铁不成钢地感叹：你tm太瘦了！一个网友甚至悲天悯人地说：天啊，这么多场台风，你是怎么熬过来的呀？

台风？以前我还真没研究过这个问题。也许台风也不忍心把我卷走吧！我说。

悲天悯人的网友便成了个乐观派，说要把我当小白鼠研究一下，这样普天之下为肥胖烦恼的女同胞们便有救了。

我哈哈一笑，豪爽地答应了，说：苟富贵，无相忘。万一你靠我发财了，就要把一半财产分给我。对方比我更豪爽地答应了。

因为心情好，我几乎独自把三个人的饭解决干净，我的网友惊为天人地看着我，那顿饭我们吃得很尽兴。然而我忽略了一个很重要的事实——对面这个34岁的男人是本市某家大医院的内科主任。另一个被忽略的事实是：此人是个医学狂人。

医学狂人在后来的日子里，对我极体贴极关照极眷恋，经常带我四处旅游、腐败。

我有自知之明，完全明白自己没有足够的魅力征服这个医学狂人，让他对我如此恭谦温良。直到一天，他从我体内挖出了一小坨蛔虫卵，欣喜若狂地告诉我，我们要发财了！

我忧郁地看着肚皮上蜈蚣似的手术痕迹，比自杀未遂还痛苦，愤然从医学狂人的生活中消失。

一年多之后，医学狂人几经波折找到我，交给我一张visa，说：这张卡里的钱够你在三亚买一栋海滨别墅。

我惊为天人地看着他，不敢相信自己24岁就成了个小富婆，甚至忘了要去刷卡验证。

他何以在这么短的时间内赚到一栋海边别墅？好奇颠覆了我对他的憎恶，当然，还有强大的物欲掩埋了我对他的鄙夷。

我决定死死地抓住这个医学狂人，不，是这个赚钱天才！我腆着脸和天才重修旧好，请他吃饭以示庆贺，天才欣然应允，说结账时你就用这卡买单好啦。

吃饭时我特地点了一支最强劲的白兰地，指望天才能在酒后吐真言，向我透露发横财的诀窍。谁知天才不胜酒力，2．5杯烈酒下肚便趴倒在饭桌上，任掐任拧，死活醒不来。我只好独自把三人分量的饭菜倒进胃里，结账走人，在服务员的协助下把死猪般的天才塞进计程车。9个小时后天才终于苏醒，我坐在他对面，不知道该说啥。

绝不能急匆匆地问他生财秘笈，不然他肯定立马甩了我。稳住，稳住！

老天不负有心人，经过我不懈的侧击旁敲，终于掌握了天才的商业机密——从我体内挖出蛔虫卵后，天才利用医院的实验室和设备，成功地培植出一批又一批优秀蛔虫。物竞天择优胜劣汰之后，天才把适量的蛔虫卵提取出来，和滋阴养颜的草药混在一起，做成胶囊。

天才说：你太有福气啦，只管等着坐享其成。当初我为了让这些瘦身胶囊通过检验、大面积出售，到处求爷爷告奶奶，头盖骨都快磕碎了。送出去的礼物红包，加起来也足够买一栋海滨别墅了……

嗨，放长线钓大鱼嘛，高投资多回报啊！你看，现在咱俩赚的钱已经这么多了，往后还会几何级数上升呢！我说。

天才脸上的笑容几乎掉了一地，闪着钱币的光芒，说：可不是嘛，现在市面上那么多减肥产品，就我研制的胶囊最受欢迎啦！以前都要靠医药代表上药店去推销，如今药店主动跑来求我先给他们发货。而且！我们的胶囊广告词已经成了女同胞的口头禅。

那句广告词，我的一个女朋友就经常挂在嘴边——每天瘦一圈。

我们的信用卡里数字一位一位地增加，买了房买了车，数字仍不见减少；我们的前途一大层一大层的光明起来。天才和我开始彻夜不眠，讨论如何开拓国际市场、研制新产品。俩人经常因为意见不合砸锅摔碗，最初还好，床头打架床尾和。来来去去折腾多了，我和他都觉得没劲，干脆就各干各的。

就在我们的事业如火如荼的时候，媒体上出现了一些报道，声称最近越来越多女性晕倒街头，送到医院时已不治，法医鉴定后，发现这些女性大多骨瘦如柴，营养状况极差，但目前死因仍不明。我那个“每天瘦一圈”朋友，也向我抱怨最近总是乏力体虚，去医院做了全面检查，除了贫血，没别的毛病。

我看着她白里透黄的尖嘴猴腮，只能督促她每天要按时按量吃饭运动。我自己则开始留心媒体的相关报道，我总觉得她一定也得了这种怪病，真怕她有一天就这么从我眼前不见了。

一年多后，我的“瘦一圈”朋友怀孕了，但孩子没生下来，她自己也难产身亡。一尸两命啊！我的担心变成了现实，甚至比设想的更可怕。我要天才帮忙找来最好的验尸官，一定要查出我的“瘦一圈”朋友难产身亡和持续已久的怪病是否有关联。验尸官惊讶地发现“瘦一圈”肚里的所谓孩子，其实是一大团卷曲在一起的蛔虫！

谜底揭开，风靡了两年的怪病，罪魁祸首是蛔虫。天才赚钱赚红了眼，一发难以收拾，在新开发的减肥蜂蜜、减肥牛奶里加入过量的蛔虫卵，这些蛔虫卵在不同的寄主体内发生变异，发育成蛔虫之后，就开始在寄主的各个器官里游走、寄居。最离奇的一个案例，是变种蛔虫从血管进入寄主的大脑，疯狂繁殖，最终导致寄主脑死亡。

天才在得知这一结果后，自知难逃死罪，声称要去跳楼自杀。我替他打开了阳台的门，对他说慢走不送。他便给我哀怨的眼神，“咚”地一声把自己了结了。

我不知道已经有多少女同胞被丑恶的蛔虫毒害，不敢想象还有多少蛔虫在她们的身体里蠢蠢蠕动。而这些蠢蠢蠕动的寄生虫，就是由当初那个该死的医学狂人从我身体里挖掘出来，并全力散播出去的。我多希望自己也能勇敢地站在高空，纵身一跳。

不过如今，我仍然坐在这个号称疗养院的精神病院里，不干别的，只把打虫药当零食吃。

偶尔有人来探望我，还是会恨铁不成钢地对我说——你tm太瘦了！