我怎么如此“过敏”

韦大小宝

我开始怀疑自己，是不是从一开始设计简历就是一个错误；然而，我又时常安慰自己，只有特殊才有破例。就在这种折磨中，工作得不得安宁。

上天真是眷顾我，我只是设计了一份特别点的简历，那家挺有知名度的报社就聘用了我，我上班的第一个月连走路都笑出声音来。一天，我意外发现报社所有同事都齐刷刷地标着本科以上的学历，只有最后一个名字后面的“中专”显得特别扎眼，那个名字就是我的。

我开始患得患失。他们学历都比我高，而且也有很丰富的经验，我得多向他们取经才能提高自己。于是，编稿时总爱向同事请教：小王，你觉得我这个选题如何？钟平，你说我做的采访能上吗？汪信，你帮我看看这期选的稿子质量……因为编稿子最忌讳别人的骚扰，所以刚开始，有些同事还能客气地敷衍我两句，还行，慢慢做吧。后来，他们就很不耐烦了，说：我没空，你找其他人吧。没有人呼应我的迫切上进之心，我很郁闷，到大厅倒水喝，阿姨正在换纯净水，我马上跑过去帮忙。编辑部主任也过来喝水，他说：阿颖，上班还有空帮忙换水啊？这原是很平常的一句话，可我听了，心里却忐忑起来，糟了糟了，主任一定是说我上班时间不干正事呢，这下可麻烦了……

下午，小杨和一位同事路过我办公室时，忽然听他们提到"招聘"两字，我的心又是猛烈一跳，莫非要招新人取代我吗？我放不下心，尾随他们偷听谈话内容，然而，他们已经关上门了，我只好紧隔着门秉神细听。

阿颖，你在干嘛？暗中偷师啊？编辑部主任拿着一沓稿子似笑非笑地看住我。啊，没，没什么……我语无伦次，连忙跑回自己的办公室。

完了完了，今天主任一定对我的印象打了很大的折扣，上午上班时间帮阿姨换水，下午又跑去"偷师"，他要报告给汤总知道，我铁定炒鱿鱼了，我一无学历，二无经验，这下还被人灌上"上班时间不做本职工作"的罪名，不开除也一定得公开批评了……

第二天早上，我吞了两粒镇定药才上班。上午十点多时，去财务处领取工资，汤总也刚好出来，他温和地说，阿颖，你脸色不太好，生病了吗？如果是，那要请假去看病啊，你的工作暂时就让同事先帮忙做吧。我一听，头轰的发麻涨大，下意识地就尖叫起来：不要！不要！我不要休假！汤总一下子愣了：阿颖，你……

我察觉自己的失态，赶紧让自己冷静下来：汤总，谢谢你的关心，我没什么事，我一定会做好自己的工作的，请你一定相信我。汤总狐疑地看着我，没说什么，点点头，走开了。

回到办公室，我顺着门瘫软如一堆泥。我发现自己简直要崩溃了。接下来的上班时间，我已经不能再集中精神去约稿编稿，我总是有意无意地去观察同事的表情和聊天内容，只要谁的口中吐出“中专”一词，我就想他们一定又在背后议论我了；我频繁跑到同事“八卦王”钟平那里去，企图从他那里得到最新消息；一见到主任对着我笑，就感觉那笑特别耐人寻味……如此造成的后果却愈加恶劣：我退回来的稿件最多，做的策划总是被主任批为“题材陈旧，毫无创意，不能跟进时代”。

我开始怀疑自己，是不是从一开始设计简历就是一个错误的行为……然而，我又时常安慰自己，只有特殊才有破例，如若当初汤总不是看中我的才能，他也不会破格录用我……

我如何才能找回以前正常的自己啊？

病因：

文中的"我"是患了一种叫“极度过敏臆想症”的心理隐疾，此症状表现为做事不专心，疑心重，喜欢胡思乱想，自我压抑，有时表现得神经兮兮……

“极度过敏臆想症”多由后天环境职业而来。"我"到了一个新环境新岗位，因为学历稍比人低，新环境里的人事物便给“我”造成了很大的压力，“我”又想与他人平等或者超越他人，所以变得很敏感，在不知不觉中给自己施加了精神枷锁，渐渐怀疑别人不怀好意或者攻击自己，然后演变成毫无根据的强烈臆想。事实上，是“我”因为失去信心而拼命贬低自己。

药方：

阿Ｑ一点：告诉自己也正如她安慰自己的那样“如若当时汤总不是看中我的才能，他也不会破格录用我”。然后，继续努力，把精力放在工作上。

倾诉转移：对着朋友尽情诉说压力和烦恼，就好像倒苦水，苦水泼出去了，心里积压的难受憋气也就少了。

坦白从宽：没有哪个老总会因为一两次的过错而抹杀一个人的能力，但如果屡次如此，那么我想就是最宽容的上帝对你也没有耐心了。所以，找个清爽的下午，吸一口气，敲开汤总和主任的门，微笑，坦白告诉他们自己近来工作状态不佳的真正原因，相信他们除了理解你，可能还能给予你很大的鼓舞。

亲爱的，你的包袱是不是基本卸下来了呢？