幽他一默

柯　柯等

聪明的药剂师

一个男人急切地走进一家药房，询问药剂师：“你知道怎么医治打嗝吗？”

药剂师非常敏捷地从柜台后冲出来，拼命拍打男人的脸。

“你做什么？”男人生气地拨开他的手。

药剂师得意地说：“你看，你不是不再打嗝了吗？”

男人几乎晕倒：“天啊，打嗝的是我的妻子，她还在外面的车里。”

神奇的印第安人

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。忽然有一天，一个老印第安人来到了摄制组，并且来到导演面前说：“明天要下雨哦。”

第二天果然下雨了。

一星期之后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。”

第二天果然有暴风雨。

“这个印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。他叫秘书聘请印第安人专门来预测天气，然而，在这些成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。

最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天需要拍摄一组大的场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了。请问明天将会是什么样的天气呢？”

印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被打破了。

证明椅子不存在

一位哲学教授正在给他的学生做最后的评级。

教授把一张椅子放在书桌上，然后说：“现在，利用你们在这学期所学到的知识，向我证明这一张椅子不存在。”

除了一名学生外，其他人都在努力地思索，试着求证这一张椅子不存在。这个学生只用３０秒就写出了他的答案。

当所有学生拿到他们的最后等级时，那个只用３０秒的学生拿到的是全班最高等级。他的答案是：“什么椅子？”

（霁 娜 编译）

怎么知道

我们的军士长是个糊涂虫。有一天，我在澡堂里捡到一套写有他名字的军人识别牌，于是，我把牌子带回去还给他。

“哇！”他惊叫道，“终于找到了。你怎么知道这些东西是我的？”

车上有贤妻

交警挡住一辆正高速行驶的小车，一边开罚单一边说：“先生，你的时速至少有７５公里。”

男人急忙反驳：“不，我只开到６０公里。”

这时，坐在一边的妻子提醒他：“不对，哈里。你走的是８０公里。”

交警：“另外，你的车尾灯是坏的。”

男人：“是吗？我的车尾灯坏了？我还不知道呢。”

妻子：“噢，哈里。你几个星期前就知道车尾灯坏了。”

交警：“而且，你没有系安全带。”

男人：“我本来系着的，你走过来的时候我才取下它。”

妻子：“噢，哈里，你一直没系你的安全带。”

男人忍无可忍，愤怒地斥责妻子：“你闭嘴！”

交警转向这位妇人问：“太太，你的丈夫一直这样粗暴地跟你说话吗？”

妻子：“不，只有当他喝多的时候。”

最贵的大脑

一位即将进行大脑移植的病人向医生询问价格。

医生说：“那要看你选择哪款大脑了。这个是哲学博士的大脑，价值１万美元；这是国家宇航局最高科学家的大脑，价值１．５万美元；最贵的是警察的大脑，５万美元。”

病人很惊奇：“怎么可能，最贵的居然是警察的大脑？”

医生回答：“那当然。你要知道，他们的大脑可是从没用过的。”

结巴难治

结巴：“我……需……需要……你……你……你的……帮……帮助……”

语言专家：“好的。请坐在这里，看着我的眼睛，慢慢数到１０。”

结巴：“１……１……２、３……３、４、５……６、７、８、９、１０。太棒了！我的口吃好了。”

语言专家：“恭喜！你已经痊愈了。收费３００美元。”

结巴：“多……多……多少……少？”

不如司机

一位传教士死了，当他到达天堂时，看到一个纽约出租车司机拥有更多的荣耀。

他为此大惑不解，便问天使：“我为上帝付出了一生，为什么却不如一个出租车司机？”

天使说：“我们只看结果。当你讲道时，信众们总是很专心吗？”

传教士说：“偶尔有人打瞌睡。”

天使说：“那就是了。当人们乘坐这个人的出租车时，不仅始终保持清醒，而且一直在默默祈祷。”