惘

小　桃

我上网是为了逃避现实，但是网络又把我带回到现实。

有关数据显示，网恋的成功率只有１％，我用９９％的信任去相信那１％的可能，结果受到了１００％的伤害。

有人说少年是感觉主义者。正是由于过度崇尚自己的感觉，我深深陷入了一场以感觉为基础的网恋中。

认识他是一个偶然的机会。

刚学会上网的我，ＱＱ上没有几个好友，在查找的过程中，他的ＱＱ名——风一样的男子，好特别的名字啊，一下子就吸引了我，何况他所在的城市和我一样是广州，这就让我一下子有了好感，于是我们聊了起来。

之后，我们断断续续在网上聊天。有一天，他给了我他的ｅ－ｍａｉｌ地址和电话号码，说是希望我能打电话给他。我发了一封名为“因为陌生所以倾诉”的邮件给他，很快的，我收到了他回的长长的邮件。就这样，一石激起千层浪，一发不可收拾了。我很感动，给他打了电话。他的声音很好听，我对他的感觉很好。从不把电话号码给网友的我打破了自己的原则，把电话号码给了他，以后就每天都能听到他的声音了。

经过许多次长长短短的谈话后，他问我喜不喜欢他，我说我不会和我不喜欢的人说话。

室友们看不过我如此沉迷于网络，纷纷劝阻我。其实我自己也很痛苦，不想再这样下去，于是给他留言：我今天心情不好，不要打电话到宿舍找我。

在接下来的４８小时里，我吃不下，睡不着，只要一想到放弃，心就好痛。我受不了这样的折磨，经过４８小时的蜕变，作出了一个决定——我是无法放弃他的，除非是他先放弃我，不然我不会放手。有了决定，只要我想着不放弃，心情就好多了。

在等他的电话过程中，每一分、每一秒都是煎熬，情绪波动很大。终于等到了他的电话，我在电话里泣不成声，第一次为他流下了眼泪。

太清楚之间的不可能，却又任性地放纵自己倾注真情，接下来我们的谈话变得越来越沉重，每一次我都控制不住自己，流下泪来。

在小摊上，我看到了一个流着泪的小象饰物。那滴小象的眼泪，晶莹剔透，让我对它一见钟情。想起我为他留下的泪，有一种冲动想买来送给他，但是还是忍住了。我给了自己一个理由——不想一直为他流泪。

对他日日夜夜的思念，让我体会到什么是刻骨铭心。有时我也很任性，明知道他会打电话来，却刻意不回宿舍，让他扑个空。我说得来太容易的东西是不会有人珍惜的，他说如果太难他也不会勉强。

他的电话起了一种镇静的作用。每天我只要听到他的声音就很满足，听不到就会很不安，担心他是不是忘了我；等到了就会很开心，聊完以后也可以很安心地做自己的事情。可是一天几次的话又会觉得很烦，有时真搞不懂自己想怎样。

我并不是很了解他，对他知之甚少，别人问我关于他的什么，我都是一问三不知，连他的名字都是很晚的时候才问的，在问的时候还很担心他会不会认为我很八卦。因为我认为这是他的隐私，他不说我也不会勉强的。

我们一直都没有机会见面，他给我看了他的照片，我却没有给他看我的。我曾对他说：你对我来说只是一个影子。他回答：你连一个影子都没有给我。

我们没有现实，只有聊天记录。精神上的交流给了双方莫大的快乐。

然而，因为陌生而走近的我们，也因为了解而分开。

他说分开是最好的结果，我也认同了。

可是如果分开是最好的结果的话，为什么我们还会如此难过？既然开始了为什么还要结束呢？

难过有什么用呢，任何的挽留都敌不过现实的残酷，就像一个梦总会有醒来的时候。