城里的……乡下的……（外三篇）

陆炳生

何谓城里人，何谓乡里人？没有准确的定义，没有固定的尺度，也没必要去分清。

追根溯源，所有城里人的祖宗，都是乡下人，这是真的。也有刚进城不久的乡下人，装城里人时，比城里人还城里人，这是假的。

城里人有人戴假发，农村人有人镶假牙。

城里人可以生产假化肥卖给乡下人，乡下人不可能生产假粮食卖给城里人。

乡下人把刚刚采摘的还带有晨露的鲜花卖给城里人，城里人把哪年哪月制造的假花卖给乡里人。

山里人到城里造假山，假戏真做；城里人在城里爬假山，假景真赏。城里人到农村，称作下乡；农村人进城，称作上街。这一下一上，似乎就并不对等。

城里人到乡下，被当作座上宾，没人查他的身份证；乡下人进城逗留，还少不了暂住证，不然就有可能遇上麻烦。

城里人吃饭，喜欢把鱼刺肉骨放在桌子上，看似卫生，实则不卫生；乡下人吃饭，随手把鱼刺肉骨丢到地上，看似不卫生，实则卫生。

城里人见失火，好的抓起电话报警，不好的逃之夭夭或是隔街观火，有时观火的人潮大于火势，把灭火的希望全寄托给消防队员；乡里人碰到谁家失火，抄起锄头，拎起水桶就投入灭火，自己就是消防队员，哪怕是平时有仇怨的人，此时也不会袖手旁观。

乡下人，捧着一碗饭边吃边走，能走遍整个村湾。城里人说话，一句话能绕九十九道弯。

乡里人个个像如来佛，十里八里能了如指掌；城里人个个像地下工作者，对门对户可以不相识。

城里人的居高临下的“下”，也并不全是“下乡”的“下”，如今还潜藏着“下岗”的“下”。乡里人对城市的仰望的“上”，并不全是“上街”的“上”，如今也伴随着生活逐步改善，全面建设小康，可望“蒸蒸日上”的“上”。

改变的代价

文/林 夕

年初，在电脑公司做软件设计的朋友辞职出来，几个人合伙创办一个电脑网络公司，需要租一间办公室，去了几个地方，最后选中离市中心稍远但交通方便的一个写字楼。楼主是外地一位农民，干装修发家后买了这栋楼，一共9层，1层是大堂，2层和顶层是他自己的公司用，3至7层出租。朋友去的时候，4至7层已租满，3层空闲，朋友就选了3层一间60平方米的房，签订了两年的租赁合同。交了房租，搬进去开始办公。整个3楼只有朋友一家公司办公，每天出出进进，倒也方便。但是这种情况只持续了3个多月，“五一”节前，楼主在报上登出房屋租赁广告，广告一刊出，3楼就变得热闹起来，进进出出的人很多，都是来看房子的。朋友也没在意，因为别人租房与他无关。接着就到“五一”节了，朋友关了公司，外出度假去了。节后休假回来一上班，楼主就来找他，态度诚恳，和他商量：“有一家公司想要租用整个一层楼，现在3层只有你们一家公司，4层正好倒出一个空房间，而且装修过，比3层好，所以想让你们搬到4层。你可以先去看看房间。”

朋友一听，感到有些突然，本没打算搬家，但是看到人家态度诚恳，又不好拒绝，就答应上楼看看房间再说。4层看上去比3层好，房间装修过，面积大，有100平方米。朋友心想：“房间不错，不如就答应搬上来，把3层倒出来让他租给别人。这样大家都好。”

想不到朋友还没开口，楼主却先说了话：“这个房间比你楼下的大，我派人从柱子那分开，这样这个房间和你楼下的面积一样。”朋友听了，很不高兴，心想：“一样的面积，我为什么要搬？3层的办公室本来已经租给我了，你无权再整层出租。”微微一笑，说：“我决定不搬。”说完，一扭头下楼了。过了两天，楼主又下楼找朋友，态度更加诚恳：“我知道，我们无权让你搬走，但是，你知道现在房子不好租，我们打了几期广告，好不容易才找到租户，而且要一整层。所以请你帮帮忙，就算我求你了，你搬上去，房间我也不分开了，都给你用，多出的面积今年内不算租金，明年按面积增加。你看这样行不行？”朋友摇摇头：“不行，我是按照我的预算租下这间办公室的，不想有改变，如果有改变，那也一定是按照我的意愿，而不是别人强加给我的。”

一个星期后，楼主第三次下来，找到我的朋友，此时，他已经知道，仅有态度是不够的，忍痛做出最后让步：“如果你愿意，4层的那个房间整个都给你用，两年内房租按原来的数目收缴，搬家的人力、费用由我们公司出。”

朋友听了，微笑着点点头，说：“我可以答应你，我知道，你已经为此付出了代价，但是如果我拒绝，你损失会更大。所以你看，每一种改变都要付出代价。从一开始，你就应该知道。那样，我们也不会拖到今天。”

接下来发生的事，不难预料：双方签订了一份补充合同，第二天，朋友就搬到4层办公。但是，接下来发生的事，却大大出乎意料，谁也没想到：原来想租用3层楼的那家公司，因为等不及，在朋友搬家的那天，选定租别处的一层写字楼。每一种改变都需要付出代价，你可以少付代价，但是不可能不付。如果你想不付一点代价，结果往往会付出更大的代价。

多余的最后一句话

文／云飞扬

我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么，而是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句活，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。举个例子吧。我那天坐公共汽车去办事，一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的，他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”

要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车到马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐．再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。

“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛，您这么一说我们都成什么了！”

这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”

要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。要说这事儿就这么结了也就算了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的多余的最后一句话还没说呢，“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”

后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”

烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿估计实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了。声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了几句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。

“早知道北京人都是这么一群不讲理的×××，我还不如不来呢！”

想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁他们都冷静一点儿，有话好好说，又没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻×，和她计较什么！

严密思维的典范

文／老 邝

某日，老师在课堂上想看看一小学生智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问：“是无声手枪吗？”“不是的。”“枪声有多大？”“80—100分贝。” “那就是说会震得耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”

“OK，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的鸟或饿得飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕在肚子里的小鸟？”“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”老师已经满脑门是汗且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得不怕死的？”“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒……