曾经拥有就永远下要失去？（二篇）

廖辉英

我第一次听见朋友用“曾经拥有就永远不要失去”来形容某人谈恋爱的心态时，心里有个放了很久的谜题忽然之间揭晓了，对，就是它。

我一直很疑惑，为什么有些恋爱越谈越是伤害，为什么有些人宁愿把恋爱谈到狼狈不堪，也不愿干干脆脆有个善终，有些人甚至还对自己已经不爱的人百般纠缠?原来就是这个心态在作祟，它存在于人们的心中，完全不肯把正脸往“理性”这一方面看过来。

所谓理性，我为它下的注脚是：愿意面对问题，而且愿意采行有效的方法来解决人生问题。理性追求的是人生的豁然开朗，而不愿受困于漫漫长夜。

我常对某些人的爱情问题深感疑惑，是因为，我根本没有这样的想法，所以无法站在死缠烂打的人的立场上。

一个写作者，在面对一个自己非常喜爱，也许也相当精彩，但会令文章焦点模糊或不知所云的想法或事件时，必须学会去芜存菁，不能把它硬“掰”进来。这也影响到我面对人生问题和爱情问题的态度——如果这个人、这件事、这段感情，抢救无益，所有的问题与结果已经清晰可见，那么我宁愿祝他幸福，必须放手，一拍两散，不能作茧自缚。对于“曾经拥有就永远不要失去”的想法，我确实有点难以了解。

分手时就该分手

这使我想到，从前有一次到了朋友办公室，一位当工读生的大学在学生把她的感情困扰告诉我，我根本无法进入情况——一点也不了解她在困惑什么的心情。她说，她有个优秀的旧男友，是台大的学生，对她很好，但她觉得他很无趣，于是她又认识了一位也是很优秀的美国大学生，这人对她似乎也是很死忠。最近她好不容易跟台大学生分手了，可以好好投入新恋情，没想到，那人告诉她那个台大学生在离开她的一个月内，马上找到一个漂亮女友这使她心情陷入谷底，求生不得，求死不能。

我愣了好久，实在不能理解她的痛苦在哪里。是她自己不要的啊，有人愿意承接，应该祝福他才是，她痛苦些什么?

原来，是“曾经拥有就永远不要失去”的想法在作祟。

这只是一个轻度的例子，重度的是你每天只要打开报纸社会版，就一定会看到，有些前夫看到前妻另结新欢，心有不甘，就把她杀了；有些母亲误以为孩子是她的所有物，她活不下去，孩子就得陪她死。这不都是曾经拥有就永远不要失去的心态吗?有时在Call in节目里，陪家庭主妇聊到她生命的低潮，她会说，好想带孩子去死——我总会立刻加以劝说。我会问这位母亲，如果她小时候自己的父母不合，母亲带她去死，她愿不愿意?这些母亲总会愣了一下，幽幽地说，不……不愿意。这就对了，那么你为什么会认为你的小孩应该要愿意?

我想，很多含冤九泉的孩子应该争辩，那是你们大人的事，关我什么事，为什么要连累我的性命?

爱情没有永久保证书

有些曾经拥有就永不失去的人，自己未必没有出轨的纪录。有个男士饱受一位前女友骚扰，骚扰范围之广，等于古代的“诛九族”，所有亲戚朋友都备受这位不甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自想去恳谈和解时发现，原来他的前女友已经有新的同居人——她自己有新欢，但就是不让他轻松如意。新的已来，旧爱还不愿割去。

最近，我看到一个令人不忍的例子：一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫，在因前妻以验伤单为由诉请离婚后，过了几年还来泼前妻硫酸，导致前妻一眼失明、全身百分之四十烧伤。她失去工作，严重地破了相，更必须养两个孩子，还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱，继续伤害她。更可怕的是她的前夫沾沾自喜地叫人来传话：“现在你没人要了吧?我还是可以要你，你乖乖把孩子带回来……”

我看着她已经把泪流干的眼睛，以及她脸上奋力从伤疤中挣扎而出的粉红色新生皮肤，和她一样陷入如处人间炼狱的情绪。一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。

用“理性”，我无法了解为什么有人要损人不利己。在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。

爱值得花多少力气?

这是一个不会有答案的问题。然而，正如我们的人生问题，打从两千多年前希腊三哲人在爱琴海的阳光中开始激荡之后，也没有出现过放诸四海皆准的真理。但是，问题还是要被提出来。

爱值得花多少力气?

有一天，我在主持节目时，看着一群为爱和婚姻挣扎过很久的女人，倾诉她们“爱到没眼泪”的血泪史时，脑海里忽然出现了这个问题。

以她们坚强的毅力和追求幸福的勇气，以及百折不挠的精神，和对人性的深刻容忍度，如果拿来在事业上打拚的话，很可能在我眼前的每一位都可以成为实业家，甚至是一个女王永庆。她们为了“爱”(有的是“不爱”)是不是花了太多力气?

固然，爱是值得花时间和力气的，因为它是生命所有的能量运作中，最珍贵的一束光辉，在爱中，我们挣扎，有时虽痛苦亦甘美。有时人生不如意事确实很多，爱是冰雪荒山中一条温暖的小径，使我们的心灵得到抚慰，有了继续向前走的勇气。一切是生不带来，死不带去的，只有爱是真正的宝石。

别在感情上花无谓力气

爱是很广义的，但我们不是史怀哲或德瑞莎，凡人执著于小爱。

我很不喜欢一句话：“爱(两性、婚姻、亲子)是女人的全部，只是男人的一部分。”虽然，普天下的女人平均来说比男人更重视爱情。女人为爱而活，是我们的老祖宗在狩猎时代的事了。当时的职责分配确实如此：男人负责出外狩猎，女人负责生育和采集(只限于洞穴附近)，但那时的惟一建筑物叫做洞穴——现在再来强调爱(或婚姻)是女人全部的问题，套一句政治上的常用语，是在“为民主政治开倒

除了狭义的爱——两性的爱、婚姻的爱，还有其他的爱值得追求。但确实女人最容易在爱中受困，花一辈子拚搏，她们想得到的很少，花的力气很多，却连一点点小小的成果都没得到，一回头，青春已逝，红颜已老。

她们会不会后悔，把人生的爱全部孤掷在这么狭义的、只和生殖有关的爱上?过了二十年，还怨气冲冲地走着?

如果是我，我会很后悔。我早就意识到自己的后悔了。我不是从小脑袋清楚的人，想到懵懵懂懂的大学四年，好像只有谈恋爱一件事对我来说是重要的，其他的东西——包括人生观、学业，全被我放在“次要”的地方，只求得过且过……我还是觉得需要忏悔。

在大学时，我修了两年日文，因为不太经心，到现在勉强只记得五十音(当时和我一起修两年日文的同学，许多都通过日文公费留学考试，程度和我有天壤之别)。每次到了需要用日文的场合，我都懊恼不已——为什么当时不把谈恋爱，每天在校园里散步的时间，拿来好好念日文呢?费那么多心，情人还不是一样不见了。

这是我痛定思痛后，决定不要在感情上花无谓力气和自己角力、别人纠缠的好理由之一：爱情的投资报酬率常等于零，但学来的东西可能是终身技能。

在爱中学会“做对的事”

但这样说未必公平，用“势利眼”来看两性间的爱情，不能得到真正有价值的东西，只会得到一种冷酷的偏见。我还需要进一步解释：即使爱情的投资报酬率等于零，但还是可以从血本无归中学到一些令我们成长的东西，该谈时谈，不该谈时轻轻松手。

在爱中，我们得学会“做对的事”。当然，还是很难。

很难，我知道，但若不难的话，人间也没有那么多爱情的疑难杂症。

爱情值得花多少力气呢?我只能说，这是个没有答案的问题。只能约略地推测，如果为爱伤及自尊，那种力气不值得花的；为了爱而茶不思饭不想，那是白费了力气；为了爱把对方搞得很不愉快，那不是爱；为了爱什么都不做，在人生中不求成长，只是在为自己的没出息找借口；为了爱成为一个等爱垂怜的人，那是在守株待兔；为了爱要付出身家性命，那是对不起上天和父母。

还有，爱不值得你花全部的力气。爱是诡诈的东西，像抓鳗鱼，你花全部力气，反而会让它溜走；像新鲜的鸡蛋，你下手太重，它就会碎了。情形如此，没什么道理。