破俗套等

破俗套

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”

乙：“你们是……”

甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

猫知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

与味无关

一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，去把经理叫了来。经理走过来恭敬地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。”“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！”

深夜电话

夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”

捐 献

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

猪的儿子

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

高兴死了

子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

没人合作

老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

造句

老师：“请用‘凡是……就造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”

聪明

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

头最大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

作案工具

警察抓住一个正在作案的罪犯。

罪犯：“我没有犯罪，我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”

警察：“你是说你是被人利用的工具吗？”

罪犯：“是的！”

警察：“那好，请跟我走一趟！”

罪犯：“为什么?我没有罪！”

警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

飞得太低了

公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拦住了。

“我开得太快了吗？”

“不，你飞得太低了。”

处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。

别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢。”

“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

寄账单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后，生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”

可怜的男生

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。

“我跟你想的一样。”男生回答道。

“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

老妈问字

妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！是啥？”

儿子：“这太简单了。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：“‘what这字何解？”

儿子：“什么。”

妈妈：“我说：‘what是啥意思？”

儿子：“什么！”

结果，妈妈又把儿子教训一顿……

侵权

考试结束后，一学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”

同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”

他解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

婚前婚后

一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。

同行

一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说,“你们对同行应该打个折吧?”“原来你也是开餐厅的?”老板说.“不是,我是抢钞票的.”

喝酒的坏处

为了给孩子说明喝酒的坏处,爸爸拿来两只杯子,放进两只小虫,分别倒进开水和烧酒。

一会儿,烧酒杯里的虫子死了。

“你看见喝酒的后果了吗?”爸爸问。

“看见了”,孩子说,“这说明如果我们的肚子里喝进去烧酒,就不会长虫子!”

散步

丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。

丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

小白卖瓜

小白摆瓜摊卖瓜，傍晚时还剩十个大西瓜没卖出去。一个蹬三轮车的人过来问：“你这瓜保熟吗？”小白说：“不熟不要钱。”那人说：“你给我挑两个熟的。”小白就给挑了两个。来人付钱后又去搬剩下的八个瓜。小白问：“这瓜还没称，你怎么就要搬？”来人一笑，说：“你不是说不熟不要钱吗？你给我挑了两个熟的，那剩下的还称啥哩？”

确保无误

山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号干什么？”“免得替别人擦了枪！”

变主意太快

一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！

虚构

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

泼水祝福

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：该死的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我？

悟空爸爸

父亲晚上逗虎子：“我是孙悟空……”

次日早晨，父亲疼醒。

虎子：“悟空爸爸，我把绣花针塞进你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来吧！”

芭蕾舞

虎子第一次跟爸爸去剧院观赏芭蕾舞。当他看到台上演员们踮着脚尖急转时，他禁不住问爸爸：“爸爸，他们为什么不挑选些高个的女孩来跳呢？”

假牙

妈妈：“我叫你给奶奶吃的苹果，你给她了吗？”

虎子：“给她了。但她还是给我吃了。”

妈妈：“为什么呀？”虎子：“因为……我把她的假牙藏起来了。”

有趣的梦

虎子做了一个有趣的梦，一起床就跑去告诉爷爷：“我做了个有趣的梦，讲给你听吧！”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没工夫，你去讲给奶奶听吧！” 虎子摇摇头：“用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。”