漫画与幽默

五个面包

有这么一个人，每天都要到集市上去买五个面包。一次，他的朋友问他：“能告诉我吗，你为什么总是买五个面包？”这个人回答说：“一个是我自己吃，两个借贷，两个还债。”

“不懂你的意思。”朋友说，“请你给我解释一下吧。”“你瞧，可不是吗，一个我自己吃，两个给孩子吃，两个给爸爸妈妈吃。”

心疑不悟

丈夫去咨询精神病医生，因为他怀疑妻子有病。“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。

“有什么症状吗？”

“有一天我下班早了点儿，回到家中发现她雇用了一个男人站在她的衣橱中当守卫。”

化学家求婚

化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水一样稳定。”

女友回信：“另外一个H在哪里？”

聊以自慰

在一个繁忙的候机厅，一旅行者坐在一个怀抱婴儿的女人身边，婴儿正在大声哭叫。过了一阵，孩子总算安静下来，那人听到孩子母亲温柔的声音。

“好啦，好啦，南西，”她拍打着孩子说道，“再过几个钟头你就可以回家了，那时就好啦。你可以舒舒服服地洗个热水澡，爬上床痛痛快快睡一觉。”

旅行者称赞她哄孩子真耐心，说：“你对你的南西可真太好了，对她说的这番话真是不错。”妇女抬起头来笑一笑，说：“孩子叫凯蒂，我才是南西。”

逆反心理

一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。

“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。

“我每次回家时则是故意弄出很大声响。”他的朋友说。

“真的？”

“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿，艾丽丝，我对她说，‘吻我一下好吗？”

“那她说什么？”他有点不大相信地问。

“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前面，那画里是一个衣衫褴褛的流浪汉。

“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

尊容

一位有钱人的妻子，决定用名画来装饰她新建的豪华别墅，于是来到著名的画廊。

店员将她引进陈列室。她伸出戴大钻戒的手指，指着一幅画说：“这是伦勃朗的作品呀！”

“不，是委拉斯凯兹的。”店员殷勤地告诉她。

她又指向另一幅：“这是戈雅的作品吧？”

“不是，是鲁本斯的。”

刚转过陈列室的拐角，她忽然满带自信地惊叹道：“呀，这是毕加索的！”

“不，那是一面镜子。”

梦

一觉醒来后，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节上送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”丈夫回答说。

这天晚上，她丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：里面是一本书，书名就是《梦的含义》。

求婚

“我来找你向你女儿求婚。”年轻的求爱者说。

“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。

“是的，但我更希望娶你的女儿。”

上天有期

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫球爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要去查一查，第二天给他答复。

次日，老人又来了，巫师说：“我得到的既有好消息也有坏消息。”

老人说：“先告诉我好消息。”

“天堂上有很宽阔的高尔夫球场，”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

老人接着说：“现在告诉我坏消息吧。”

巫师说：“下星期日上午十点半就该轮到您发球了。”

三个旅客

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。

农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”

“我睡牲口棚，”银行家自告奋勇。

半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”

“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”

过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。

政客说：“你们两个真娇气，我去。”三十分钟后又响起了敲门声，农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

夫人登舰

一个女人登上战舰要见舰长。值星官叫少尉下去通报。

“她漂亮吗？”舰长问。

“很漂亮！”少尉答。

访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。”

舰长叹一口气说：“正是。”

不言之中

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”甲说。

“对，”乙兴奋地说，“你负责教导她该怎样。”