不是冤家不聚头

玛丽·罗奇

心理学家老是说，只须看看夫妻如何吵架，便可推测其婚姻生活是否幸福。对于结婚不久的笔者而言，这并非好兆头。我曾从《新婚策略》之类的书中得到不少教益，理出两条心得：一、如果与配偶发生争执，正确的解决方法是用大广告牌朝对方的头砸下去；二、买一台崭新的洗衣机或烘干机，或送上包装精致的汽车腊，几乎什么问题都能迎刃而解。

常有人说我喜欢自我保护，“就像处于险境的獴”，这比喻再确切不过了。也常有人批评我总是过于刻薄，多愁善感，太容易哭；对此我不想否认，但如果你指摘我的时候我正好在火头上，我准会歇斯底里爆发一场。

我以前有个男友老想改变我，叫我试用一种疗法，就是认真听人家讲话。这也是众多现代婚姻顾问的主张，说是可以让你在争辩之时理性些，火药味少些。但我不以为然，声称我本来就总是认真听人家说话。我男友反驳说，人家讲话时如果你老是叹气、嗤之以鼻、来回踱步或冲出房间，都不能算是认真在听。应该将注意力集中于对方所说的内容，就像要准备考试一样。方法是重述对方所说的感受，重述之前加上一句：“我刚才听你说的是……”

我同意试试。他先开口说话，时间一分钟一分钟过去。幸好我们当时是在用电话交谈，我可以一面听一面做笔记。他说完了，不出声了。

我说：“我刚才听你说的是，你认为我太自我保护，没能让你表达自己的感受，令你觉得非常不疼，不，不，不痛……”

“不痛快。”

“对啦。”

他说：“你不老实，你在做笔记。”

“才没有。”

看来，不论是专家高见或汽中腊礼盒都无补于我那段情。

和艾迪在一起后，我决心做好每一件事，并向一位有心理谘询学位的朋友求助。她建议我说话用“我”开头，因为“你”字容易使对方起自辩之心。譬如，不要说“你从来不洗碟子”，“你这个脑小如豆的自私鬼”，应该说“我所爱的人要是将碟子留给我洗，尤其是将碟子弄得脏兮兮，又把明知我要当午餐的剩菜吃掉，我会非常生气，觉得让人占了便宜”。

另一建议是“互相印证”，即夫妻双方尽量理解对方的感觉。“我知道，要是我不洗碟子，却坐在沙发上看电视，你会很生气。假如我敏感过度，斤斤计较，我也会这样的。”

不久我便将所有方法一一试用了。有次我们同在一辆车上，我没注意到停车标志——其实再谨慎的驾驶人也难免如此，不是吗？艾迪却看到了那个停车标志，下意识地伸脚一踩，就像在踩煞车。我对他说：“你经常指摘我开车粗心大意，我觉得你老是在密切监视我的一举一动，我也明白自己的缺点。不过，那一次是谁在柯士柯市郊外开车乱闯红灯险些送命的？”

艾迪倒不在乎我拿柯士柯市那件事来挖苦他，真正惹恼他的，是我装腔作势的模样。他说：“你何不干脆暴跳如雷，骂我说三道四？”

那天夜里，我试图向艾迪解释以“你”开头的表达法，也介绍了认真听人家讲话、“互相印证”的理论。艾迪听得很仔细，随后抓住我的手说：“听你说了这些，我觉得，该怎么说呢，觉得听了想吐。够了吧？”

不久，艾迪在我桌上留下一张剪报。报上说，某大学用录影机记录130对新婚夫妇吵架的情况，共追踪研究了6年。结果显示，婚姻关系良好的夫妇极少采用洗耳恭听或“互相印证”之类的方式。令研究人员惊讶的是，婚姻幸福的夫妇吵起架来跟平常人一样，尘埃落定之后再握手言和（但他们口角时总带点抚慰和谐趣的意味）。

就这一次，我很乐意知道是我错了。想到以后再也不必用“我刚才听你说的是”这种方式来说话，我开心得当场发誓：下次艾迪若对我大发雷霆，我不会马上像火烧屁股那样发急。

某星期六下午，我将一套20世纪70年代的古董立体声喇叭给扔了。那是艾迪本想用来在此后10年浪费地下室空间的。结果跟我原先所想不大一样。我一看见艾迪搜遍整个车库，想知道我还把什么别的扔掉了，便冲他破口大骂：“你又在监视我做什么了！”

艾迪目瞪口呆：“你要扔东西竟不问一声！”

警号响起，我们各自偃旗息鼓。到了傍晚，我捧着擦干净的古董喇叭来到厨房。艾迪也保证不再检查我如何春季大扫除。他说，要是抓到他再检查我做过了些什么，跟他说一声便是。“我甚至不知道自己会那么做。所以，请你告诉我，”他笑得很甜，“然后我就会说我没有。”

[摘自美国《读者文摘》中文版]