亲近你的职业：父母

[台湾]刘爱煜

最近收到好几位家长读者的来信，因为受到子女行为的困扰，并想改善自己和子女间的关系，他们急切地问我：“怎样才能成为一个好父母?”对于这样一个广泛而又复杂的问题，需要一本专著来讨论，不是本文这短短的篇幅所能概述的。但为了及时提供我的意见，以下把我认为最重要的部分写出来。

好父母是高度学习的结果

一般人即使受过高等教育也会有个错觉：做父母还要学吗?这岂不是天性，不学就会的?!这种观念只对了一半。是的，就父母对子女的爱和照顾来说，是一种本能，然而想做一个称职而胜任愉快的父母，有许多事情必须要学习。目前青少年问题之日益严重，事后的矫正，既费钱费力，又收效甚微。归根究底，问题的关键在家庭。而父母亲的能否善尽职责，又是关键中的关键。所谓亲职教育，就是怎样为人父母的教育。试想在现代社会里，要成为一位空中小姐，一位工厂管理员，甚至火车服务员，都需要接受特别的训练。何况是责任繁重的父母，更应该具有高度的学习态度，多方面吸收实用的知识。诸如书报杂志、专家的讲演、别人的经验等，都是学习的来源，使自己成为一个贤明的家长。今天许多家庭的困难，在于做父母的不肯虚心学习，认为有失尊严(其实是虚荣)，等到子女出了问题，才恍然醒悟过去的错误。然而悔之已晚，学习也来不及了。

父母职责是全时间的任务

根据美国精神医学社会工作者Virginia Satir的调查发现：美国有1/3以上的母亲是职业妇女；一般家庭用晚餐的时间，大约10～20分钟；有些家庭全体成员共处的时间，少到每周只有10分钟；许多“总”字号的父亲，每周“工作时间”多至80小时以上，一周中很少有见到孩子的机会。另有一些研究指出，家庭里没有父亲的影响，往往造成孩子(特别男孩)的缺乏自信，渴求欲望的即刻满足，以及较易受团体的影响。嬉皮士常来自没有父亲的家庭。在这样的家庭里，母亲在无可奈何之下，不是倾向于放纵，便是过度地压抑孩子。我不敢说美国资料全能适用于台湾，但我们若客观地观察一下我们的家庭，恐怕得承认，我们的家庭情况，大有跟着美国亦步亦趋的趋势。许多家长把管教孩子的责任，全部推给学校，认为家长的责任只在供给子女的生活需要；有些家长雇用家庭教师来陪伴子女，以补偿自己不能和孩子相处的内疚；另有些家长则用金钱和物质享受，来弥补自己对孩子的疏忽，换取子女的好感。但是学校、家庭教师、金钱和物质享受，都无法代替父母亲手的、细心的照顾。本节所谓全时间的意思，是指孩子需要父母对他全部生活的关心，每天要有共同生活的时间，不只是在父母的心里记得孩子的存在而已。美国前加州大学柏克来校区校长、著名教育家Clark Kerr劝过美国的家长们，他说：“给他们(子女)时间，不是金钱。”我想再加一句：“不是出于勉强，乃是甘心乐意的。”

好夫妻是好父母的先决条件

对许多孩子来说，他们一辈子所上过的“家庭与婚姻”课程，就是在家里所看到的自己父母的婚姻；他对于夫妻关系，父母职责的了解，无形中得之于父母的榜样。再没有比一对恩爱的夫妻，和谐体谅的父母，更能给予孩子以安全感的了；我们也很少见到经常争吵的夫妻，同时也能提供子女以一个温暖舒适的家。若从这个角度来权衡的话，你如何对待你的配偶，要比你对待孩子来得重要。事实上，极少有一个真正爱妻子(丈夫)的丈夫(妻子)会不爱自己的孩子的。孩子内心的基本安全感，不是来自父母对他的爱，而是肯定地知道，他的父母是相爱的，这种了解使他愉快地生活，顺利地成长。

让孩子知道你爱他

从问题青少年的个案中，归纳出来一个事实：就是父母在爱的表达上需要学习。当许多父母从辅导员口中，得知自己的孩子非但不感激父母对他的爱，反而心里充满对父母愤恨的时候，真会感到恩将仇报，伤心欲绝。实际上这些被憎恨的父母，和天下所有的父母一样，对子女也是满怀爱心，只不过他们不会表达，或者表达得不够充分而已。他们不知道幼小的孩子，对事情的判断，不是凭理性而是完全靠感觉的。因此不懂或不善于表达爱的父母，其子女极易产生父母不爱我的误解。尤其是从小很少受到赞许和鼓励的父母，对孩子往往责备多于称赞。另外还有一个错误的观念阻碍了爱的表达，就是一般认为对孩子多说赞美的话，会把孩子捧坏了。我们知道被爱和被称许，是一种强烈的社会动机，得不到满足会产生很大的挫折感。因此我请求做父母的，特别是不会表达自己的父母，学习多说积极鼓励的话，甚至鼓起勇气来对孩子说：“我爱你。”使他毫无疑问地知道，他有一双爱他的父母。

父母和子女一起长大

此处所谓长大，当然不是指身体而言，乃是指心理的情绪的长大和成熟。许多年轻夫妇，结婚生子之后，就自以为已是成熟的人，他们的逻辑是：要不成熟，我怎么能做父母?其实做父母和心理上的成熟是两回事，心理成熟和年龄无关，和有没有孩子也无关。年逾40，儿女成群的父母，照样可能在心理上保持着“童稚”之心，他(她)和孩子一样地自我中心，意气用事，喜怒无常，缺乏容忍，推诿责任，甚至和孩子抢东西吃、吵架、骂人，反正孩子有的特征，他(她)都有。请问这样的家庭怎么能培育出成熟的孩子?俗语说：“天下无不是的父母”，但心理学告我们：“天下有的是不成熟的父母”；不成熟的父母决不能成为好父母。心理成熟的显著标记如：客观、理智、独立、情绪稳定，能忍受不利环境的压力，与现实保持接触，能接受批评和容忍不同的意见，在领导方式上以理性和说服为主，少用权威，还有许多性格成熟的品质无法一一列举，这就是父母教导孩子的理想。如果父母本身尚未具备的话，就该虚心检讨，努力改进，当父母不断地向着成熟的目标成长改变时，孩子自然就默然景从了。

对父母的进言

在某次有关家庭教育的研讨会之后，有好几位女性家长找我单独谈话，她们的问题可分两类。第一类的典型是：在管教子女的方式上，父亲一味地使用权威，稍有意见出入，就一顿大骂，但子女已不是小孩，对父亲无理的责备，心存怨怼，而母亲又碍于父亲的尊严，不便当面指正他，希望私下开导丈夫，然而又无法让他心平气和地坐下来谈一谈，讨论管教子女的方式，不知该怎么办?第二类的典型是丈夫有外遇。据说这种情形目前在台湾相当常见，而且大多数有外遇的丈夫都是中年人。他们在年轻时，对妻子都很忠实，可是为什么到了中年会有这种行径。有的妻子问我：这是什么心理?有什么办法能使他“改邪归正”?应不应该把事实真相告诉子女？告诉后的结果又会怎样?有的甚至考虑到离婚。这两种情形代表着两种不健康的家庭，我相信其数一定不少。我愿意代替这些妻子、孩子向以上两种父亲进一点忠告：及早悬崖勒马，不管你有多少“正当”的理由，你的行为已将你的家庭投入了痛苦的深渊，当你沉醉在新欢的怀抱中时，请勿忘记你的糟糠之妻，正倚门望归，而你的子女也在追问妈妈，爸爸今夜为什么不回家?你一定听过“有其父必有其子”这句话，寡人之疾虽无遗传性，但经验指出，私生活放荡的父亲，他的子女(特别是儿子)由于耳濡目染，也多风流不羁。你愿意你子女的婚姻和家庭，步你的后尘，犯同样的错误吗?或者你愿意让你的儿女，从内心里卑视你这个拈花惹草的父亲?

结语

好父母不是天生的，他也像你我一样是凡人。所不同的只是他愿意付代价，去学习、去了解、去关心、去和子女沟通，然后为子女所信任，最后建立起一种圆满的亲子关系。若是你肯的话，你也同样可以达到这种境地。希望藉此短文，提醒天下做父母的，共同努力，为自己，为孩子创造出一个美满的家。■