去争取

I.C.凯苏拉　杨素娥　何立千

如果你是个未婚的青年，爱上了一个人，怎么办——千万不要怕遭拒绝！大胆告诉他（她）！否则或许你会把最理想的爱人失之交臂而抱憾终生。

詹妮弗曾是我的一个治疗对象。大约一年之中，她始终常和一个叫克利福的男青年在一起。每天来这里时，她都告诉我们关于他们浪漫故事的最新进展。一天，詹妮弗对我们说她一直担忧，因为虽然她和克利福之间相处极好，但克利福从未说过“我爱你”，甚至连“你对我十分重要”也没说过，这使她感到受了伤害。治疗小组的人耐心听着她的悲叹，然后几个人说道：“那你又怎么样呢？你对他说过你在想念他吗？”“你对他表示过几次你的爱情？”“你们俩差不多，都怕惹麻烦、怕冒险。”“既然你也没有这样做，他为什么要自己掉价去表白呢？”……詹妮弗瞪着人们，反驳说：“这个，我认为他应当首先采取行动。不管怎么说，我是个女的，第一个说明白的应该是男人！”一个男组员发火了：“够了！詹妮弗！这些关于什么‘男人角色的废话已经随着你们的妇女解放运动见鬼去了！克利福和你一样，全是胆小鬼！他也不想烫着自己。”詹妮弗哭起来：“我实在不敢提起爱情的话头，万一我说了我爱他，而他不是同样回答我，或者只是因为我先说了他才这样说，那怎么办呢？我不要强迫他说爱我。”我打断她：“詹妮弗，你哪儿来的什么你强迫他爱你的想法？你们两个温吞水已经恋爱了一年多了，总得有一个人迈出第一步，表现出坦诚。不到你们决定说出自已的感情，你们两个就都要老了！”詹妮弗一直摇着头，抹着泪，说“我不能，我怕得很！”“那你能不能写下来，寄给他？”我问。“也许再过一段时间你能往他衣袋里放一张字条，说‘我觉得你真好，真的！你可以慢慢开始，给他一些暗示……总要进行！坦诚会使你们更亲密。”……一周后詹妮弗向大家发出了参加他们俩婚礼的邀请。

如果你十分看重丈夫（妻子）对你的感情，十分怕失去这可贵的爱情，怎么办——千万不要用嫉妒和指责他（她）与别人交往过多的愚蠢行为来表达这本十分美好的感情，真诚、坦诚地让他明白你的想法。

卡尔和马克辛是一对夫妇，他们告诉我，一天晚会后他们发生了激烈的冲突。马克辛说卡尔羞辱了她，“整个晚上他都在和别人调情”，于是她的反应是尖叫、指责和谩骂。“在晚会上你怎么会表现得那么蠢？就像一个白痴！”“那儿的所有人都在谈论你！真让人不能忍受！……”马克辛的言语中充满指责，这就使她的真实感情——“我爱你，我实在怕你会离开我”——没能被对方感受到。而长期以来他们已经形成一种生活模式，当马克辛把怒气倾泻一空之后，就准备恢复常态，和解了。而卡尔正感到痛苦，于是用沉默来折磨她。她并不知道这是她吵闹的直接后果。这是怎么形成的呢？我使他们能交流真实的感情，马克辛说出了当卡尔和别的女人交谈时，她感到了多么大的威胁，她怕卡尔不再爱她了；而卡尔也有同样的怕失去对方的忧虑，于是他故意让马克辛产生嫉妒，这时他才感到放心，相信她确实爱着他，而争吵后他沉默不语时就会更感到放心，因为正是这段时间里，马克辛渴望和解，她就会很关心他，并明显地向他表示她的爱，否则她很少会用语言表示她对卡尔的爱情……在治疗中他们终于学会了更多地用语言和动作表达感情，当双方都感到了婚姻的安全和稳定时，嫉妒就不必要了。当人们得知他们被人爱着时，他们就会由于具有很强的责任心和献身精神而显得更加可爱，而且通常会给你以相等的爱的回报。

如果你的丈夫（妻子）在举止言谈上有些你认为不够得体或小有毛病之处，怎么办——千万不要过分挑剔、纠正，不要压制对方，尤其是当着别人的面。否则对方会感到压抑、手足无措或陷入沉默，甚至产生反感和对抗心理，使夫妻生活蒙上阴影，使双方都变得沮丧。你将永远不会得到活泼、快乐、举止得体和善于言谈的丈夫（妻子）。

裘迪和阿历克斯结婚6年了，前3年十分美妙，而现在正考虑离婚。阿历克斯抱怨说他“永远插不上一句嘴”，“无论何时，我要参加谈话，裘迪总是使我难于说话，她提高嗓门，用不可抗拒的说话方式压过我……”还说裘迪通过不停地打断他、纠正他使他无法说话，扼杀他要说话的动机……事情怎么会这样呢？其实裘迪很喜欢他。让我们看看他们家中的一幕吧。

阿：彼得想买辆新车，我建议他买一辆像我们一样的旅行汽车。

裘：旅行汽车！对他们有限的家庭预算来说一辆小节油汽车要实际得多。

裘：不，亲爱的，你弄错了，彼得说的是3000美元。

然后她会装模作样地拍着阿历克斯，笑着说：“你不能把事情弄正确些吗？”

毫不奇怪，阿历克斯会陷入沉默！而当他沉默时，裘迪抱怨说：“你怎么这样死气沉沉？……”

这样在家说话已经让人够痛苦了，但如果这种事发生在他人面前，就更会使人窘迫。因为怕争吵，阿历克斯常常放弃发言权，让裘迪一个人去说……终于忍受不了她在公众面前像对孩子一样责骂自己。即使对方十分爱你和信任你，那么后果也同样严重，因为当你这样不断纠正他时，他感到自己真是愚蠢，良好的动机从而被制止了，家里变得死气沉沉。应该让对方把话说完（哪怕有一点错），把他的意思完整地表达出来，而在此之后的适当时机说出你的看法（你的看法也不一定就全正确）。

如果你希望对方在某件事上给你帮助，而他提供的帮助不十分切中你的心意，甚至帮得“不是地方”，怎么办——千万不要指责！要真诚积极地感谢和鼓励这种帮忙的行为。这样你身边一定会有一个主动，积极的帮手，而且越来越得力和配合默契。

南希的大女儿柯丽的眼睛出了毛病，她十分担心，想近几天带她去找位专家看看，但是她又家务缠身，所以请求丈夫玛克帮助找一个眼科专家，玛克高兴地答应尽力去干。那天晚上，他回家时显得很高兴，说：“我查明工会将付50％的医疗费。”南希生气地喊：“我没有求你去查关于钱的事！我要求你的是找一位专家！你为什么谈你的工会，我现在对那个没兴趣！”她的猛烈的辱骂使得玛克如此伤心、失望，以致没告诉她别人已经推荐了一位很知名的眼科专家，而是冲出房间，喊道：“你打击我干的每一件事，我真不愿帮助你！”由于南希惩罚了玛克最初的努力，粉碎了他的好动机，她就得不到玛克的帮助了。

许多夫妻都经常在践踏对方的感情，于是使对方陷入沮丧中，变得没有动机，很难再自愿采取帮忙的行动。其实，给女儿看眼睛正如一座要爬的山，或许有A→Z26个台阶要上，那么无论先解决了哪一步，都会使目标更接近，在哪一步得到帮助都一样值得感谢。弱者却总是只鼓励以自己的观点看认为“完善”的解决办法，而去批评任何没能正好符合自己要求的帮助，惩罚帮忙的人，使自己陷入孤立无援的境地。其实南希完全可以带着热切的兴趣说：“听到这些我很高兴！太好了！这样当找到合适的医生时，我们只要负担50％的费用，这至少是个宽慰。”这样就可以鼓励玛克继续帮助。

如果家里真的出现了不愉快，你感到受到了敌视或轻蔑，怎么办——千万不要去责怪对方，不要去追究感情的鸡和蛋的关系问题。要像个强者那样检查一下自己的作用，因为这里起码有50％是你的责任。

许多为了改善婚姻关系来治疗中心的夫妇，绝大多数情况下双方都感到自己是正确的，天真无邪的，而对方是造成他们之间不美满和不幸的根源。事实上，我总是发现他们双方都要承担50％的责任，我从没发现一个是“好人”，而另一个是“坏家伙”。

比如前面讲的南希和玛克的争吵。南希的确过分地批评了玛克，而使自己孤立无援。但玛克同样把精力消耗在互相责备、生气上，而不是集中在帮助女儿治眼睛上。其实，当南希发火时，玛克应当想到这是由于她过分担心女儿的病而作出的过分反应，他应该对她更温柔、更礼貌些。比如说：“亲爱的，你的声音都发抖了，我也一样着急。但是柯丽也许仅仅是有点儿小毛病，只需要配副眼镜。无论如何，从工会得到的钱将是很大的帮助。另外，我已经找到一位专家了。”这样，他们就能一起转向解决问题，而南希也会快乐起来。

也许几年来你们一直在争论是谁先引起的不愉快，但这有什么区别呢？可能你是个极好的人，真诚、善良……但问题不在这里。关键的一点是要认识自己在冲突中起了什么作用，而不要去责怪对方，说什么“都是你引起的…”记住！没有人会在这种争吵中成为强者，每个人都会更加失败。要学会在修复感情方面去发挥自己的能力，要主动和对方谈话，表现出宽宏大量和坦率，那么常常可以得到对方同样的回报。即使果真有某件事要批评对方，也要缓和自己的火气，因为谁受到别人的过分指责和刺激都会十分痛苦。