跳蚤和蚂蚁 等

跳蚤和蚂蚁

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现地对蚂蚁说道：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”

蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

羊的急中生智

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”

狮子目光犀利地盯着羊：“你有何证明？”

羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

小白兔请客

小白兔请小老虎到家里吃饭。

第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。

第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。

第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

动物过冬

跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。

牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。

企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

幼儿园大班

从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。

“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”

“不会吧？你怎么能这么便宜他？”

新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

游戏

夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：咱们都是同龄人，你玩过的游戏，俺都玩过。

我：打弹弓、滚铁环、火柴枪、上墙、爬树等。

答曰：均玩过。

我：有一样你肯定没玩过。

老婆：不可能，啥？

我：比尿尿谁尿得高。

老婆：……

倒贴钱

大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天，我突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

分开用

和老公的毛巾是分开用的，香皂也是分开用的，他还有专门擦头发的毛巾，但是，为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他的擦头毛巾擦擦脚。

不是一种丑法

今天跟媳妇出去吃饭，闲聊聊到了她闺蜜的男朋友，媳妇说：那男人好丑啊！

我开玩笑地问：比我还丑吗？

媳妇被我问得一时语塞，想了一会儿说：别闹，你们不是一种丑法！

杨过姑父

和老公在家看《射雕英雄传》，我问老公：亲爱的，你说杨过他姑父是谁啊？

老公：你傻啊，他姑父不就是他自己嘛！

喂狗

上午我热了几个蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！”只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

哪个女友

晚上，全宿舍的哥们集体躺床上玩手机，一舍友给女友打电话，各种肉麻，于是，我大声问道：“给女友打电话呢？”

“嗯，给女友打电话……”

“哪个女友啊？”然后，然后就没有然后了！

背着老公

女人甲：“听说，你经常背着老公去和情人幽会？”

女人乙：“没有的事！”

女人甲：“好多人都在说呢！”

女人乙：“我老公的体重起码有200斤！我一个女人家，哪里‘背得动哟！”

值得学习

家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货，没空取钱就让公公去了，婆婆去别人家送东西去了没带手机，过了会儿，公公就回来了，怒吼：取钱还要密码，我根本就不知道密码是什么！

猪颌骨

媳妇一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”

看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

变小了

前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花30块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我5遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”

我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”

雪人

昨天下大雪，全家在院子里堆了个雪人。

今早刚起床，妈妈就怒气冲冲地问俺爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”

俺爸特无辜地说：“不是啊！”

我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！”

找对地方

宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。

老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”

老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”

老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，我也帮不了你了。”

失忆了怎么办

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果，我失忆了，忘了你，怎么办？”

我随口一说：“那还不好！”

空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回！”

老婆马上天晴了，晕！我太机智了！